搬家了，到哪里都没有以前那么方便。很多地方也变得不太认识，但是这不妨碍我对于这里的熟悉感。省实验没有进去，但是省实验的那些人都见到面。哥儿几个横行在街上就是气势，多少人侧目都不用在乎。旧人走在新鲜了的旧地，吃吃喝喝，说说笑笑。呆的呆，疯的疯，傻的傻，除了心事多了，大家都没什么变化。酒不在是不是好喝，关键是喝酒的气氛。颓唐一点也好，亢奋一点也好，人人嘴里说着“一步一个坎儿”，实际上笑得都像一朵花儿。

在长春，夜晚总是太短，白天也并不悠长。

爸妈都见老，也变得更啰嗦。但至少都健健康康的，心里就踏实。在外连续着，已经有五年多，我没在他们身边守着，也不知道怎么表达对家里的感情。爸说：记着，这世上只有你爸你妈是欠你的。我听了也只能傻笑，拧过头去，不知该做何反应。有时候觉得家里是好像对我有亏欠一样的好，遇难时总要出来帮忙，高兴时就自己鸟儿悄的替我一块儿高兴。

在家不管怎么烦躁，也还是几乎每天回去吃晚饭。

今天一个人走在科隆的街道上，绝的很舍不得这个即将搬离的地方。因为曾经在这里，我寻找到过一点点类似长春的轨迹。仅是这样的一点点，就足以让我伤怀很久。

那么长春那个地方呢？如果终有一天我决心不再回去，大概该是我我永远不能忽视感伤。

出了机场看见黑怏怏漫山遍野的人头，甚是害怕。这种害怕就好象站在大潮前面，要被吞没了一样。每个人的打扮，表情都不尽相同。进入其中的时候，我就不再是我，而是寄居在北京的一个什么人。

这些天走了走以前常去的地方：五道口，西单，中关村，少许表面变化之下没什么本质的区别，故地故景之间，心境却并不像当年那么浮躁，知道很快要离开，所以觉得像电影里冷眼的旁白，客观地俯视着这样那样的一切。并不觉得悲伤，也不觉得美。只是发现长安街已经拓宽到12车道时，心里多少受了惊。

坐地铁从西单到奥运村，站得累到蹲下，蹲到腿麻再站起来也还没到。一路上城市风景忽明忽暗的，怎么也想不起来当初被我所神圣化的，这个城市的梦想到底是在什么地方了。曾经执着地告诉别人这个地方很伟大，现在也找不出什么根据。顶大是曾经三年内的零星感触，支撑着宗教信仰一样的迷信，到处去传播而已。

除了北语的教学主楼，没有什么地方让我有拿起相机拍照片的冲动，鸟巢和水立方还有什么火炬楼都止不住我的懒惰，就是从包里掏出相机，喀嚓一下的简单动作，我也疲于实施。没错，就是这种疲惫的状态，是两年之前，三年之中，直到现在依然贯穿的，它贯穿在车轮碾过的街道，贯穿在徒步走过的场所。

两天见了两位也是本异乡人的故友，每个都倦态百出。大家不停说着在这地方生存的艰难，话题归根结底，却又是离不开这个城市。这复杂的心境，就连汪峰也没能表达出来。

也许只是这次回来没有什么时间好好看看这里，所以心情多少有点麻木。可是就这三五天的时间里，也好像个百味瓶翻倒在心里，一种说不出的滋味。在这里纵有千万种的不好，纵有千万次的迷失，也总叫人不能狠心抛弃被束缚在这里的青春。

唉，北京，晚安，北京。

我总还会再来看你。

艺术作品，无论图像，文学还是声影，都该是辅助精神世界进步的材料。引导人们去发现，或发现美，或发现丑。相比较发现美，发现丑难度是更高的，因为这种作品的责任，不仅在于披露，更在于解决。类似于张鹏这样的作品，在其内容中无法体会出一种出路。除了照搬一些日本漫画中的视觉冲击外，再刨除Photoshop技术不讲，整个内容只有残酷和空洞。

张鹏的更多作品在这里：

http://www.zhangpengart.com/

早就听说现在国内很浮躁，在网上看到的某些怪异的东西出现得确实是让我摸不着头脑。闲来逛逛各大网站论坛，大部分网民都是怒火中烧：不是怒国，就是怒那些怒国之人。艺术方面也是一样。听了一些新的地下乐队的作品，也都是低靡之音。

不是怒，就是靡。。。这样还是比较让人头疼的吧。

最近经常出事，出得来势凶猛且莫名其妙。心情时时刻刻被折磨着，没有安下来的哪怕那么个三五天。今天终于初见病端，心理折磨总算上升到了身体阶段。半年之内连病两次还是实属罕见。

转眼又是夏去秋来，日子没有以前那么长了。德国的夏，在气候上总是不太明显，冷热交替，不知不觉，阳光就不再怎么露脸。还没做好盛夏的准备，就又要开始新的秋季，若有所失。好在九月就要回国，北京的酷热不知还能不能适应，希望到时别再病了就好。

曾经和赵体委讨论过这个问题，哪里是去，哪里算回。没有归属感，到处都是异乡。除了时差倒错，我觉得没什么改变，可是为什么想起那两个城市，都没有一种游子归还的幸福呢？

在北京的时候，总是想念长春，想念长春的故人。刚开始到了这里，总是想念北京，想念北京的故人。现如今，我没有任何想念的地方，因为故人大多已天各一方。两个城市确实还聚集着多数的朋友，可是再也难同时相聚，感伤之余，也就不像往日那么激动。

该给谁买什么，该给谁带什么，不得不临走之前写个单子列出来：不是钱的问题，可是着实麻烦。家里什么气候，回去先见什么人：不是时间的问题，可是着实有点厌烦。已经能够想象到每个人的头一句话，每个人的头一个表情……在脑海里一闪过后，却还会在生活中再见，就好象看电影猜到了狗血的结局，却又不得不继续看下去。

我觉得我这样的心理是不正常的。没有哪个游子像我这样冷血，没有哪个归人像我这样懒淡。我并不是行囊空空，虽算不上衣锦还乡，但还能抬头挺胸。这样并不能帮助我解决各种各样的心理焦躁。

我这时候又想起来赵体委说过的那个岛子，买下来，只让喜欢的人上去。可能如果能到那个岛子上去，我就不会这么不安。可是那个岛子能被称之为故乡么？

又或者也许当我下了飞机的一瞬间，就能化解所有的不快和不安。我不知道，只能听天由命。

我时常安慰自己说，东方不亮西方亮。安慰安慰着，发现了有不对劲的地方。为什么非得一边黯淡下去，另一边才能亮起来？

生活总是得差那么一点点。有时不是一点点，而是很大的空缺。但把眼光放在所得之物上，空缺也就变成了盲点。盲点叠着盲点，往往就看不到事实的真象。

这酒直译过来叫红房子，是南部特产酒。口感偏苦，但是回香里有种甜味儿，柔和易咽，且不像Beck's一样清淡。我一个人坐在自己曾经住过的房子里，喝着着最喜欢的啤酒，终于感觉出了一点惬意。

这次回来多经波折，高速堵车，迷路，总之能赶上的基本上都被赶上了。心浮气躁地回到旧人堆里，几个月不见，大家的共同话题我多少有些跟不上了。于是在一群人里，大有“当众孤独”的架势。想想自己当时的立场，应该是孤落寡欢，不招人待见的形象。可是心理暗自却觉得自己挺酷的。

喝红房子啤酒的时候，我看了看火得一塌糊涂的《我的青春谁做主》。多少认为是浪费了时间。这片子总之不是拍给我看的。因为我从小也没受什么人支配，都是拧着脾气任意胡为。父母朋友恋人都没干涉过。但是听听里面的京腔还是有种亲切的感觉。然后忽然意识到，现在正是北京吃烤串儿的时节。

一晃两年，没回家，没看父母。觉得自己这个野人多少有点不像话。但是每每想到回去，却又没有什么回归感。又谈到归属感的话题。最近好像经常提起，因为这事确实叨扰我很久了，百思不得其解。要说家里有什么，不知道，这里有什么，也不知道。我也还就跟以前一样，凭着意气和情绪胡乱跑。到下一个目的地的目的不是很明确，路线却较比清晰。看来让我先设计一个美好愿景，再踏实实现是困难了点。我充其量也就只能在不断实践中，勾画出一副经历的美丽蓝图。

下午喝过一瓶红房子就睡着了，梦里梦见古代的街市和强壮，满身伤疤的帅男人。我正在猜想他那伤疤是从何而来，就醒了。

醒了发现窗外已经渐露暮色。这个漂亮的小城市，再一别，就可能再也不回来。

离开这个小城市，也很难再喝到红房子了。

冬先生在单位上班十年，今天辞职了。时值金融危机的困难时期，他两手空空，放弃了食品进口采购部办公室主任的职位，没有计划地离开了欧洲第一大连锁超市。

冬先生长得有点像Heros里面的Syler，有种神经兮兮的特质，几乎不会和办公室里的人聊天，总闷不吭声地坐在那。和他说话总需要勇气，因为不知道会不会打扰到他神秘的精神世界。

冬先生是第一个带我工作的人，给我解释了incoterm的一切和关于外贸的付款方式。他说德语清晰缓慢，内容逻辑性强，我总是很快就能领悟到要点。一旦有不明白的地方，他都会会心一笑，说：非，没事，我再说一遍。

冬先生经常冲我笑，笑的时候眉梢和下巴一起向上翘一翘，感觉我像是什么小动物，看见了就能让他心中充溢爱怜喜悦一样。每次打招呼都在后面加上我的名字。但是眼光一旦交错开，他就又回到那个不容忍叨扰的自我世界里，沉默不说话。

冬先生把他自己的论文给我，让我参考着写自己的论文。交给我的时候面无表情，那一刻我觉得他真是人如其名，说：你拿着这个，写起来能轻松很多，你可以照抄我前面的理论部分，但是你要保持沉默。我说我不会抄的，我会自己写，冬先生立刻又露出看见小动物般的愉悦表情，说：这是你的自由。就那么一瞬间的事之后，嘴角又沉下来，说：这是你自己的论文，你要全权做决定，我只能帮你一点点而已。

冬先生每天都穿西装来上班，皮鞋擦得雪亮。辞职前的一个月，他开始频繁地穿大格子衬衫牛仔裤和板鞋。衣服越来越年轻，白发但是越来越多了。我一直以为冬先生二十七八岁，后来才知道，其实他已经三十二了。我有时会在办公桌边偷瞥他一个人站在小阳台上抽烟的背影。

深褐色眼睛看不见想法，黑色的短发看得见斑白。

（二）

冷女士多大年龄了我不知道。身体臃肿得能装下一头牛犊。 冷女士在单位干了二十多年，除了这个单位，她没念过大学，没做过别的工作。

去面试的那天，冷女士把我领到一张中国地图前面，跟我说：我去过这里那里那里这里。我一看全都是些没听说过的小城镇。我含蓄地笑笑说：这些地方我都没去过。冷女士就一瞬间从眼角里露出一丝骄傲的气色，说：我经常去中国。之后她跟我说了很多中国人的事。

冷女士是我的常任辅导。我基本上是给她一个人做助理。冷女士的口头禅如下：非，你自己看，你需要一副眼镜；非，你得自己思考；这就是中国人啊，是吧，非？我总是面露恭谦地说：对，是。

冷女士说话经常不留意地带出地方口音，解释工作永远只是一整个事情的一小部分。余下的部分永远要我自己“思考”出来，不然就会以“不同国家不同的思考模式”的理论遭到智商以及情商上的质疑。我在她手下经常做错事情，做错了冷女士不会来帮我更正，而是要我自己“思考”出来，往往这样自己“思考”，一天的八小时就这样地过去了。

冷女士是办公室里最喜欢和我说话的人。她会对她的老公不厌其烦地描述，他们在什么地方相识，他喜欢吃什么东西。所以我想，她一定很爱他的老公。她会没完没了地讲她的渡假，他们去了什么地方，做了什么。所以我想，她一定很喜欢渡假。她会经常让我拿办公室的食品回家，并且不停帮我问其他同事有没有可以给我吃的东西。所以我想，她一定认为我很穷。她经常质疑我中国人的特质，关于我会喝咖啡，会抽烟，不随地吐痰等等一切大事小事。所以我想，她一定很了解中国人。

冷女士的正式助理辞职了，据说在这个助理之前，还有过两个也辞职了。办公室里的年轻人都在背后笑话她的衣服，她的谈吐。我每天坐在她身边看着她自信满满的笑容。

在这个大公司里，很多人都知道冷女士的名字。

（三）

让很多人曾破口大骂的花衣服老女人，冬先生刚进公司也曾在她手下工作。时间瞬变，之后冷女士成为冬先生下级。冬先生走之前，把自己手上的主要工作都交给了一个素食主义者，并没有多和冷女士交代什么。冷女士和冬先生平时也不怎么交流。

很可惜我错过了冬先生的告别聚会；我还要和冷女士相处大概两个月的时间。

这两个人是我半年的章节中最重要的角色。每每想到九月之后就再见不到，心中情绪很复杂。

我总觉得google拥有的信息量不亚于当年的克格勃。至少通过google，我又找到了帅哥Sebastian。

时隔三年，往日依稀可见。昏暗的D-22，免费的啤酒，漂亮的姑娘，我蹩脚的德语。我从没把那晚上的事情好好地拍下来或者写下来过。但是往往神奇的就是这些不曾被记录的东西，他们因为没有被记载，所以被强制性地不停记起，于是就反而不能忘记了。

也许就因为这样不能忘记，所以被美化得一塌糊涂。

再一次见到这么一个大活人，在完全出乎意料到的教堂，不变的是免费啤酒，变的是再没有漂亮姑娘，还有我两年内飞速提高的德语水平。我仔仔细细地看着身边的笑容，重现了当年光景中最重要的部分。这段回忆很唐突，没有前后联系，我的脑子只是被定格在那一个短短的时间段里，跟现实重叠在一起，迷迷糊糊，像是喝醉了一样。

之后我找不到回家的路，一个人深夜里在半陌生的城市东走西闯。

走了不知道多久，不知问了多少的路，不知道回到的是不是自己真正的家。

太容易被什么东西迷醉，太容易失去理智，我是一个失职的成年人。又或者其实只是这个笑容太容易让人着迷，所以才会失去理智，一切本与我无关。我多少喜欢这种感觉，却又被折磨得寝食难安。兴奋与失落交杂的情绪，只是让人对许多事摸不着头脑，也没有出路。

带着这样的心情去跳舞，一跳一整夜，耳边是我本来不喜欢的音乐。汗水直挺挺地从脸颊滴到衬衫上，我用力地甩头，还是不能把那段记忆甩出脑海去。天亮了，我穿着坏掉的丝袜，顶着毁掉的脑子，还是回到了没变的梦里。

这份旧人带来的感觉或者可以说是感动，不知道能持续多久会淡却。真的淡却的那一天，我希望我是没什么遗憾的，就像我一直以来一样。