北生南红

一切要从小学说起。

二年级的时候，我和同桌是班里最受老师“爱戴”的孩子。都是大大眼睛圆圆脸。所有老师都喜欢到我们的座位上来捏一把，掐一下。那时候我觉得，不管别的女生和男生有多受同学欢迎，我和他才是全班最漂亮的。他聪明，做手工算算数什么都比我快，比我好。爸爸在德企上班，妈妈像模特一样，一切在我看来都是那么美好。我们上课画三八线，斗嘴；下课追跑打闹，我还跑到他家里去告状。。。那时候班里就有成对的孩子了，但是我从不敢奢望这样的事情发生，我总觉得对于他来说，我不够特别。后来也有他和别的女生的传闻，我都假装不在乎。后来他转学了。我心里并不难过，反而是非常轻松。他偶尔会回学校来，回来还是跟我追跑打闹。我假装很讨厌他，但其实在他没有追着我闹的时候，我总是笑得很大声，或者干脆大声叫唤，让他能够注意到我的存在。那时候脑子里幻想的未来的人生，他无处不在。

转眼上了初中，我们又在一个学校，但不是一个班。他是快班学生，我只是普通班的。初一的生日，他送我生日礼物。两张cd：最美和幸福的旁边。他写道：想说的话都在礼物里。我当时笑了。没什么别的感觉，写了张肉麻兮兮的回执，然后他打电话嘲笑了我一番。这份最初的爱恋就这么结束了。没有特别的回忆，也没有遗憾。

现在他也在德国，我们在不同的城市。今年夏天见到他，和当年的小孩子长得已经完全不一样。我们一起喝了啤酒，随便聊聊在德国的生活。两个人都选择了自己想要的道路。两个人都孤单，却不孤独。

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初中刚开学，我邻座的女生很受大家瞩目。她漂亮，聪明。尤其吸引一个男生的注意。那个男生在班里非常活跃，学习成绩好，长相不错。他每每下课都到我们的座位上来，当然是为了我邻座的女生。我默默吃醋。但是不露声色。班里一个淘气的男孩，谁都不待见的那种，有天冲过来跟我说，嘿，我知道你和那谁谁有一腿。我居然没生气，反而非常严肃地说：他是那谁谁谁的，你少胡说，我不喜欢他。那个淘气男生说，得了，我知道班里每个女生都喜欢他，但是他只和你跟你同桌有一腿。我听了窃喜。非常没出息的窃喜。

之后他转班了，跟着我的漂亮同桌一起去了快班（我怎么只喜欢快班男生==）。临走时弄得伤心吧啦的。后来也没听说他和谁在一起。

这份感觉忘得也很快。

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还是初中的事。第一个男生走了之后，我发现这样的男生永远是可望不可及的。于是发觉了自己的同桌，一个长得像小女生一样的男孩儿。和他在一起也是打打闹闹，但是他有一种莫名其妙的诗人的忧郁和绅士风度。跟他在一起我可以肆意撒野，他永远都不计较，也永远都能逗我笑。于是我开始在日记里频频写他，写到发现什么叫日久生情。

之后我为他吃了好多无名的醋。对于各种女生的醋。我们上了高中还写信联系。直到有次打电话，我问他是不是喜欢某某，他说对，说某某实在非常特别。我一时沮丧，半年左右没有和他联系。

我一直没能忘了这个人，直到大学，他在我心目中有种特殊的无法取代的地位。他在海南，我在北京。每每出现生活里的困难，我总想他在我身边；每每遇到生活里的美好，我总想他能跟我一起微笑。恢复联系之后，我听说他和我一个优秀的好朋友在一起了。那个女生漂亮聪明而且善良。我当时没能控制情绪，发短信说我一直很喜欢他。他静默了片刻，说可是我已经和别人在一起了。我说没事，我等。

然后一直一直保持联系，到了大一还是大二已经不记得了。我们有天打电话闲聊，他忽然说，我们一直在扯没用的，是时候来段真正的conversation了。我当时心里一阵激动。他说：你其实在初中对我最特别的人，我不敢和你在一起，是因为我怕破坏掉我的梦。没有那一时刻比那是更让我感动。八年的沉迷，终于等到了一句话。于是我们就这样在一起了一个多月。每天甜蜜电话的一个多月。最终因为一些生活上的原因，关系没有继续下去。我没有哭，没有旷课，我看起来很平静。

之后我有一年没有再和男生交往，因为其实我一直消沉着。每每想起，总是心痛。直到今日，我们两个说起那时候的事，都觉得无限感慨。都感觉是和对方在一起，是一种圆梦，最纯洁的梦。而这个梦最终醒了。醒的有点忧伤，却并不能破坏那份青涩的美好。

直到今天，我还把那短短的一个多月定义为我的初恋。那是一种无法企及的爱情，绵长，纯粹。没有牵手走过的放学的路，没有紧张笨拙的初吻，甚至没有一个有力的拥抱。但是却是灵魂深处无法淹没和忘怀的激情与感动。时至今日，再也没有，时至今日，常常追念。

他现在有个美好的女友，两个人已经像夫妻一样。我看着他们，感慨之余，没有任何遗憾，没有任何心痛。在那样的感情之后，对于这个人，只有无限的祝福。

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这里可以说两段在对于那个初恋痴迷之间发生的两段小事。

一个是初二的转学生，北京过来，大眼睛，瘦瘦的。爱打架，会跳舞，说自己理想是做DJ。当时认他做哥哥，要了他的照片，叫他在后面写了字。

另一个是学长，笑容阳光般灿烂，经常下课去偷看他踢球 ：-）

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高中时候我很妖孽，是个空白期= =

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上大学之后事情都变得不再那么简单。在想要简单稚嫩的爱情就很难了。在北语校园里曾经被一个不知哪国的金发帅哥shock过。每每出门都希望能无意撞见他。看他穿皮衣在校园里或坐或闲逛。那是在北语最纯真的感情了。

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下面要描述的人，现在还在我生活里。

大二的冬天，我去北京音乐厅听莫扎特的安魂曲。旁边坐了个胖老太太，德国人。我紧张了半天，准备了半天，然后跟她说：我是学德语的，我希望能陪您转转北京，我不要钱，我就是想练习我的德语。她笑了，用一口流利中文说，我不要人陪，我在北京生活8年了。我是DAAD的。不过你要找语伴，就写邮件给我，介绍你自己，我转发给德国学生。

后来只有一个人回复了我。写了乱七八糟的中文，大致意思是说他也喜欢摇滚乐，他是个鼓手，他叫博天。

于是我们见面，在D-22，当晚是他的演出。我穿了很普通的蓝色毛衣，牛仔裤。当时完全想象不出这是个怎样的人。然后他打电话给我，出来找我，我被吓了一跳：个子很高，瘦瘦的，黑色的呢子大衣，长发到腰。

在酒吧里，我们边喝免费的啤酒（因为他是演出人员）边聊天。我德语无比差，他中文无比差，我俩基本上没法沟通，一说不明白我俩就笑。这时侯我发现他的笑容极端迷人，类似休格兰特。于是我把所有注意力都放在他的笑容上，语言已经完全被忘掉了。。。之后的演出很牛逼。我知道他是个天才。晚上我早早回寝室了，他给我一个结实的拥抱，说：认识你非常非常高兴。我们一定再见面。后来我在当年的博客里写道：我认识了帅哥Sebastian。

于是我之后联系他两次，但是他都生病卧床了，所以一直没能再见。

在之后我丢了手机，丢了他的号码，发的邮件都被退回来，说是地址错误。

丫也没再联系我。

后来我听说冥界来了个新鼓手，德国人，我就知道是他。于是在百度发帖子到处打听他的联系方法。始终未果。

于是我放弃了。

来了德国之后，我也没有想起这个人来。在科隆的某天闲来无事，整理自己的收藏夹，发现里面有他从前乐队的官网。于是我给fan mail发了封邮件，我说，我叫何非，不知道你还记不记得我，我们只在北京见了一面。

一周左右，他回信了。

两个月之后，我们又见面了，时隔刚好三年。

他长发没变，身形没变，笑容，更是没变。还是免费的啤酒。这时的我德语已经不再是问题。于是我们终于能够畅所欲言地聊天。而且欢笑不断，这次不再是窘迫的笑，而是真正的笑。临别他送了我他们乐队的T恤，要我一定去找他玩。

之后我总是梦见他，在各种生活里。他在梦里永远微笑。

在之后我确实找他去玩了，之后的梦里，他的笑容变得更加频繁。

我知道自己是为这笑容沦陷了。每周发封邮件给他，不论他回复不回复。只要他有时间，不管在哪里，不管什么时候我都去见他。其他的人变得不再有魅力，闲下来脑子里就会想起他。在大街上让我留意的，都是长发的男人。

这样的疯狂比初恋来的更猛烈，也更没理智。在经历了许多事情之后，这疯狂变得没有出口，变得恐怖，变得无法自控，我不知道是被折磨，还是在享受。我不敢告诉他我对他的感觉，每次分别他都给我一个非常有力的拥抱，就好象三年前第一次告别一样。那样的力度让我窒息，让我失魂落魄。

直到前段时间，我再也忍受不了这份感觉。终于在一个莫名其妙的城市里一个莫名其妙的club跟他说：hey，博天，你知道我对你特别痴迷么？

那天，是一个句号。

告别时他还是给我那个有力的拥抱，外加脸颊上一个轻吻。

回家的路上，我反复听Elvis Costello的she，慢慢睡着，没有梦。一首这样的歌，伴随一个完结。

这份告别，是个节点。也许我从此告别了所有稚嫩的爱情。那些确实幼稚，但是无比纯洁的爱情，不考虑任何其他因素的爱情。也许这样的爱情才是我全部的爱情，也许他们还是会出现，以其他人的样貌和身份。

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我今年24岁，今天晚上坐在这里想起那些或久远，或并不久远的记忆。孤身一人仿若站在一片空旷之地，坦然到一目了然。

我没有过遗憾，在这些人身上。不管是否曾经在一起，不管是否如我所愿。像我上面写道过的。也许这样的爱情才是我全部的爱情，也许他们还是会出现，以其他人的样貌和身份。

而我也确实在等待着下一个人的出现。

零九年十一月十八日 夜