北生南红

人注定了有自己特定的类型，就好象马注定要跑，鸟注定要飞，我注定了要折腾。在奔波的时候想要一个稳定的居所，温暖，欢乐，平淡。而这样的愿望，是和我注定的类型相互冲突，相互矛盾的。成全了一项，怎么也不能圆满另一项，这是勉强不来的。所以把其中的一个愿望，或者说一种状态安置在心里的某一个地方，细细地瞻视，当作一个永恒，一种休憩。

长春那时还不是深秋，所以天空没有莉莉周那般的蓝，但是也足够清澈到让许巍的歌声响彻起来。

搬家了，到哪里都没有以前那么方便。很多地方也变得不太认识，但是这不妨碍我对于这里的熟悉感。省实验没有进去，但是省实验的那些人都见到面。哥儿几个横行在街上就是气势，多少人侧目都不用在乎。旧人走在新鲜了的旧地，吃吃喝喝，说说笑笑。呆的呆，疯的疯，傻的傻，除了心事多了，大家都没什么变化。酒不在是不是好喝，关键是喝酒的气氛。颓唐一点也好，亢奋一点也好，人人嘴里说着“一步一个坎儿”，实际上笑得都像一朵花儿。

在长春，夜晚总是太短，白天也并不悠长。

爸妈都见老，也变得更啰嗦。但至少都健健康康的，心里就踏实。在外连续着，已经有五年多，我没在他们身边守着，也不知道怎么表达对家里的感情。爸说：记着，这世上只有你爸你妈是欠你的。我听了也只能傻笑，拧过头去，不知该做何反应。有时候觉得家里是好像对我有亏欠一样的好，遇难时总要出来帮忙，高兴时就自己鸟儿悄的替我一块儿高兴。

在家不管怎么烦躁，也还是几乎每天回去吃晚饭。

今天一个人走在科隆的街道上，绝的很舍不得这个即将搬离的地方。因为曾经在这里，我寻找到过一点点类似长春的轨迹。仅是这样的一点点，就足以让我伤怀很久。

那么长春那个地方呢？如果终有一天我决心不再回去，大概该是我我永远不能忽视感伤。

 

 

下飞机的一瞬间，肺里就被北京的空气呛了个乌烟瘴气。这种感觉好象是抽烟时候一不小心把过滤嘴也整块儿地抽进去，咳也咳不出来一样。北京机场的庞大成为一种臃肿，机场内部还有地铁更是让人哑然到失笑的地步。那时候就有一种感觉：诶，北京还是那个味儿。

出了机场看见黑怏怏漫山遍野的人头，甚是害怕。这种害怕就好象站在大潮前面，要被吞没了一样。每个人的打扮，表情都不尽相同。进入其中的时候，我就不再是我，而是寄居在北京的一个什么人。

这些天走了走以前常去的地方：五道口，西单，中关村，少许表面变化之下没什么本质的区别，故地故景之间，心境却并不像当年那么浮躁，知道很快要离开，所以觉得像电影里冷眼的旁白，客观地俯视着这样那样的一切。并不觉得悲伤，也不觉得美。只是发现长安街已经拓宽到12车道时，心里多少受了惊。

坐地铁从西单到奥运村，站得累到蹲下，蹲到腿麻再站起来也还没到。一路上城市风景忽明忽暗的，怎么也想不起来当初被我所神圣化的，这个城市的梦想到底是在什么地方了。曾经执着地告诉别人这个地方很伟大，现在也找不出什么根据。顶大是曾经三年内的零星感触，支撑着宗教信仰一样的迷信，到处去传播而已。

除了北语的教学主楼，没有什么地方让我有拿起相机拍照片的冲动，鸟巢和水立方还有什么火炬楼都止不住我的懒惰，就是从包里掏出相机，喀嚓一下的简单动作，我也疲于实施。没错，就是这种疲惫的状态，是两年之前，三年之中，直到现在依然贯穿的，它贯穿在车轮碾过的街道，贯穿在徒步走过的场所。

两天见了两位也是本异乡人的故友，每个都倦态百出。大家不停说着在这地方生存的艰难，话题归根结底，却又是离不开这个城市。这复杂的心境，就连汪峰也没能表达出来。

也许只是这次回来没有什么时间好好看看这里，所以心情多少有点麻木。可是就这三五天的时间里，也好像个百味瓶翻倒在心里，一种说不出的滋味。在这里纵有千万种的不好，纵有千万次的迷失，也总叫人不能狠心抛弃被束缚在这里的青春。

唉，北京，晚安，北京。

我总还会再来看你。

头一份较为正式的工作眼看着就要结束了。大人小人都烦了，临了临了犯了个酩酊大错，再加上之前的蝇头小错，回头再也不好在这个部门继续干下去。心中多少有些郁郁，却也无所失却，毕竟这地方呆得太让人抓狂。

最近经常出事，出得来势凶猛且莫名其妙。心情时时刻刻被折磨着，没有安下来的哪怕那么个三五天。今天终于初见病端，心理折磨总算上升到了身体阶段。半年之内连病两次还是实属罕见。

转眼又是夏去秋来，日子没有以前那么长了。德国的夏，在气候上总是不太明显，冷热交替，不知不觉，阳光就不再怎么露脸。还没做好盛夏的准备，就又要开始新的秋季，若有所失。好在九月就要回国，北京的酷热不知还能不能适应，希望到时别再病了就好。

（一）

冬先生在单位上班十年，今天辞职了。时值金融危机的困难时期，他两手空空，放弃了食品进口采购部办公室主任的职位，没有计划地离开了欧洲第一大连锁超市。

冬先生长得有点像Heros里面的Syler，有种神经兮兮的特质，几乎不会和办公室里的人聊天，总闷不吭声地坐在那。和他说话总需要勇气，因为不知道会不会打扰到他神秘的精神世界。

冬先生是第一个带我工作的人，给我解释了incoterm的一切和关于外贸的付款方式。他说德语清晰缓慢，内容逻辑性强，我总是很快就能领悟到要点。一旦有不明白的地方，他都会会心一笑，说：非，没事，我再说一遍。

冬先生经常冲我笑，笑的时候眉梢和下巴一起向上翘一翘，感觉我像是什么小动物，看见了就能让他心中充溢爱怜喜悦一样。每次打招呼都在后面加上我的名字。但是眼光一旦交错开，他就又回到那个不容忍叨扰的自我世界里，沉默不说话。

冬先生把他自己的论文给我，让我参考着写自己的论文。交给我的时候面无表情，那一刻我觉得他真是人如其名，说：你拿着这个，写起来能轻松很多，你可以照抄我前面的理论部分，但是你要保持沉默。我说我不会抄的，我会自己写，冬先生立刻又露出看见小动物般的愉悦表情，说：这是你的自由。就那么一瞬间的事之后，嘴角又沉下来，说：这是你自己的论文，你要全权做决定，我只能帮你一点点而已。

冬先生每天都穿西装来上班，皮鞋擦得雪亮。辞职前的一个月，他开始频繁地穿大格子衬衫牛仔裤和板鞋。衣服越来越年轻，白发但是越来越多了。我一直以为冬先生二十七八岁，后来才知道，其实他已经三十二了。我有时会在办公桌边偷瞥他一个人站在小阳台上抽烟的背影。

深褐色眼睛看不见想法，黑色的短发看得见斑白。

（二）

冷女士多大年龄了我不知道。身体臃肿得能装下一头牛犊。 冷女士在单位干了二十多年，除了这个单位，她没念过大学，没做过别的工作。

去面试的那天，冷女士把我领到一张中国地图前面，跟我说：我去过这里那里那里这里。我一看全都是些没听说过的小城镇。我含蓄地笑笑说：这些地方我都没去过。冷女士就一瞬间从眼角里露出一丝骄傲的气色，说：我经常去中国。之后她跟我说了很多中国人的事。

冷女士是我的常任辅导。我基本上是给她一个人做助理。冷女士的口头禅如下：非，你自己看，你需要一副眼镜；非，你得自己思考；这就是中国人啊，是吧，非？我总是面露恭谦地说：对，是。

冷女士说话经常不留意地带出地方口音，解释工作永远只是一整个事情的一小部分。余下的部分永远要我自己“思考”出来，不然就会以“不同国家不同的思考模式”的理论遭到智商以及情商上的质疑。我在她手下经常做错事情，做错了冷女士不会来帮我更正，而是要我自己“思考”出来，往往这样自己“思考”，一天的八小时就这样地过去了。

冷女士是办公室里最喜欢和我说话的人。她会对她的老公不厌其烦地描述，他们在什么地方相识，他喜欢吃什么东西。所以我想，她一定很爱他的老公。她会没完没了地讲她的渡假，他们去了什么地方，做了什么。所以我想，她一定很喜欢渡假。她会经常让我拿办公室的食品回家，并且不停帮我问其他同事有没有可以给我吃的东西。所以我想，她一定认为我很穷。她经常质疑我中国人的特质，关于我会喝咖啡，会抽烟，不随地吐痰等等一切大事小事。所以我想，她一定很了解中国人。

冷女士的正式助理辞职了，据说在这个助理之前，还有过两个也辞职了。办公室里的年轻人都在背后笑话她的衣服，她的谈吐。我每天坐在她身边看着她自信满满的笑容。

在这个大公司里，很多人都知道冷女士的名字。

（三）

让很多人曾破口大骂的花衣服老女人，冬先生刚进公司也曾在她手下工作。时间瞬变，之后冷女士成为冬先生下级。冬先生走之前，把自己手上的主要工作都交给了一个素食主义者，并没有多和冷女士交代什么。冷女士和冬先生平时也不怎么交流。

很可惜我错过了冬先生的告别聚会；我还要和冷女士相处大概两个月的时间。

这两个人是我半年的章节中最重要的角色。每每想到九月之后就再见不到，心中情绪很复杂。

 

06年的最后一篇日志里我写到：我遇到了帅哥Sebastian。

我总觉得google拥有的信息量不亚于当年的克格勃。至少通过google，我又找到了帅哥Sebastian。

时隔三年，往日依稀可见。昏暗的D-22，免费的啤酒，漂亮的姑娘，我蹩脚的德语。我从没把那晚上的事情好好地拍下来或者写下来过。但是往往神奇的就是这些不曾被记录的东西，他们因为没有被记载，所以被强制性地不停记起，于是就反而不能忘记了。

也许就因为这样不能忘记，所以被美化得一塌糊涂。

再一次见到这么一个大活人，在完全出乎意料到的教堂，不变的是免费啤酒，变的是再没有漂亮姑娘，还有我两年内飞速提高的德语水平。我仔仔细细地看着身边的笑容，重现了当年光景中最重要的部分。这段回忆很唐突，没有前后联系，我的脑子只是被定格在那一个短短的时间段里，跟现实重叠在一起，迷迷糊糊，像是喝醉了一样。

之后我找不到回家的路，一个人深夜里在半陌生的城市东走西闯。

走了不知道多久，不知问了多少的路，不知道回到的是不是自己真正的家。

太容易被什么东西迷醉，太容易失去理智，我是一个失职的成年人。又或者其实只是这个笑容太容易让人着迷，所以才会失去理智，一切本与我无关。我多少喜欢这种感觉，却又被折磨得寝食难安。兴奋与失落交杂的情绪，只是让人对许多事摸不着头脑，也没有出路。

带着这样的心情去跳舞，一跳一整夜，耳边是我本来不喜欢的音乐。汗水直挺挺地从脸颊滴到衬衫上，我用力地甩头，还是不能把那段记忆甩出脑海去。天亮了，我穿着坏掉的丝袜，顶着毁掉的脑子，还是回到了没变的梦里。

这份旧人带来的感觉或者可以说是感动，不知道能持续多久会淡却。真的淡却的那一天，我希望我是没什么遗憾的，就像我一直以来一样。

 

日日操劳，天天笙歌。

中文神奇的地方就在这里，一语多关。

周一到周五，每天过得只能称得上日子，乏味且连绵不断的杂事充斥在没完没了的八小时里，八小时外还有其他的操心。每天看的都是一样的脸，每天做的都是一样的活儿，东西在脑子里生硬地进进出出，干巴巴没什么润滑成分……被冷落的睡眠，被遗忘的三餐，翘首数啊数啊，糟糟巴巴的一，二，三，四，五。五日过后，才到高潮。

friday night是坐不住板凳关不上门的，风雨无阻总有乐事召唤着身轻如燕的精神——蛋b，酒精，傻笑，音乐……我终于一个翻身当家做了主导，只见想见的人，只做想做的事。之后在周六的早上在宿醉中出门买个午餐，路过新栽的花朵和斑斓的店铺。一阵微寒带暖的风擦过头发，打个哆嗦……浑身上下软塌塌的。于是心讲话，这就是他妈的资本主义自由天堂啊。

下午在厨房遇见F，两人都带着一双醉眼，满头乱发，聊起明天上班的事。我说要是我们每周两天工作，五天休息就好了。

他说，这样可不行，太贵。

然后又补了一句，也太不健康。

想想，他极有道理。

所以，我还在这罗嗦什么呢？这情况其实是不容改变的啊。

我的公路之行结束得比计划中要快，只持续了一天两夜，期间每天我都在以230迈的速度飞驰，一路在超车道上，旁边是白雪皑皑的或平原或山地，一辆奥迪在不停超越笨重的载货，轻快的奔驰……路上一直在放我喜欢的音乐，我特意刻的cd，里面有al green，有acdc，有椎名林檎，有cold play，还有一首庆祝生活的方法。
 
我情不自禁地爱上了这个开车的人，也许是速度的刺激，是公路的影响，我在这一天两夜中觉得，这是世界上最棒的男人：36岁，强壮，笑声爽朗，褐色短发，有20岁人该拥有的年轻的金色眼睛。谈话中知道他追求力量，工作之余的爱好就是健身，冲浪和音乐。他爱他的儿子，对生活并不厌倦。于是我也没有防备地开始讲我自己生活中的乐事和琐事。
 
后来第二天晚上，我坐在车里忽然哭起来，想起来很多经历，很多孤独，我一时间觉得自己透不过气来，就嘤嘤地哭了。于是窗外的星星变得很模糊，也许是因为速度，也许是因为泪水，那么明亮的星星，不再清晰。我想起每个失去的人，每个错过的人，每个那些并没有我漂亮，却拥有因为幸福而生出漂亮笑容的女人……
 
他开着车默不作声，晚上在汽车旅馆的大厅里，我们喝着威士忌，我向他慢慢地说出了自己的一些过往和感受。他笑了。他说，life has a sick sense of humor. 然后告诉我，安定并不是你想要的，我认识你时间并不长，但是我知道，你和当年的我一样，在这样的年纪，追求新鲜，追求经历，在一段时间，会消沉，会寂寞，但是这之后你会知道其实你自己真正想要的是什么，生活的转折往往在不经意之间。那一瞬，他的眼睛不再年轻，而是充满着一种沉淀。
 
短短一天两晚，我们作为旅伴就要这样分开。我回到自己的城市打点行李准备出发向另一个地方。他要回到意大利。临别的时候我在拥抱中轻轻吻了一下他的嘴唇，他如我所料地咧嘴笑开，灿烂得像个中学生。之后他也轻轻地回吻了我一下，说，这段时间很愉快，你真是很特别的人，下辈子，我一定得早早就把你找出来。
 
一段短短的公路之旅，一个目前为止遇到过的最棒的男人，一场小小的哭泣和沮丧……回家之后我昏睡了一整天。
 
我想我会有很长一段时间不会忘记这一小段事情。

我踏上过漫长的旅程
去寻找世上最美的风景
而我闭上眼睛
却只看见你的轮廓

于是山峦的起伏，也变成你的心跳
涓流的溪水，也化作你的呼吸
你的存在
成为包容，包容了我的天地
因为你
一切才有了内容

可是我看不清你的眼睛
看不清你的笑
总有紫色雾霭
阻隔在你的朝向
心与心的距离
我无法丈量

于是我点燃一支烟
让一缕飘去，融进雾霭
路过你的眼睛，路过你的笑
回馈而来的，
没有你给我的讯息
只有挥散不去的味道，
不只是萦绕

如果你不许我栖息
就让我一直流浪吧
直到我看遍了世上的风景
至少在风景中
我还能有你的呼吸，你的心跳
有我生命的内容

如果你不许我亲近
就让我再吸一只烟
直到烟雾迷住我的视线
勾勒出你的眼睛，勾勒出你的笑
还有我最爱的
你的味道

一个吸烟的流浪人
是我的骄傲
对你的爱
是至上的美好

ps：看了死亡诗社之后想也写一首情诗，结果写成这个德行。贴出来笑话笑话自己。

昨晚梦见自己用电锯刺穿了奥黛丽赫本的胸膛，血溅了一墙。梦里我被自己这一没有理由的举动吓得心惊胆颤。

而后赫本却并没死去，她只是瞬间变老，然后从床上起来，胸前带着一道针线缝过的伤疤，微笑地看着我说，我没事，谢谢你。

我究竟为什么要杀了赫本？为什么要用她的血去弄脏那张大大的床和白色的墙？

也许是因为带了一双忧郁的眼睛，我最近看见了许多悲伤的事，什么都变得模模糊糊，只剩下浅灰色的轮廓。而越发独处，我也越要深陷到这样的轮廓里去。可能渐渐不再习惯那些美好的事，所以才要在梦里抹杀掉美丽的符号，玷污所有的单纯。

那么赫本的复活，我姑且把它当作一个启示，也许经历过某种仪式般的过场之后，一些东西会带着那些符号成熟起来，最终原谅曾经歇斯底里的自己，并且对自己这侩子手说：没事，谢谢。

我们在透过谁的双眼凝视自己呢？他的？她的？还是那面灰蒙蒙的穿衣镜里的？哪一双眼睛里呈现的样子，才是我们真正希望的？

很多巧合在一起成为一个个故事，故事里我们扮演的角色，是由谁来决定的呢？有没有可能是我们在梦里执笔写下了一段段篇章，只是自己在出演的时候不记得了呢？

flowers said: i wish i was a tree

the trees said that i wish i could be a different kind of tree  

不同的眼睛里有不同的自己，不同的自己有不同的故事，不同的故事里有不同的期待。 

一例例，一段段，一桩桩……拥挤在狭窄的时间里，被空间拉扯得悠远，悠长……远到什么都看不清楚，长到什么都要忘记。

从没有梦的酣睡中醒过来，我孤身一人躺在这静好的夜晚中，一阵眩晕。

那天在网上看见句话：生前何必多睡，死后自然长眠。

其实这话不对。因为人只要睡觉就会做梦，只是很多醒来之后就忘记了而已，但其实每次的睡眠过程中，都是在经历一些可思议或不可思议的事。而死之后，我们就不得而知了。所以把死比作睡觉，必定是肤浅的。

昨天听同事说，她的邻居，一个38岁，身体完全健康的年轻爸爸，一大早上猝死。睡着睡着，这人就没有起床，然后家人发现，他死了。没有任何预兆，没有明确的原因。

他很可能是被某个不为人知，甚至不为己知的梦给杀了。

 

渺小同志说过很牛的一句话：恰同学，少年不在。

有一个下雨天我大概一定是忘不了的：下班之后饥寒交迫，气温18度，我穿了裙子没带伞，穿个跟儿鞋跑着赶地铁，下了车进店买了两个小面包，坐在下一班车的车站里哆哆嗦嗦地啃。想打电话没有人能接听，谁也不认识的城市里，我真的意识到“孤独”是件多凄凉的事。当时听了一首同样凄凉的歌。一个月之后，我在科隆的live house里听到这首歌的现场版，人堆里站着差点掉了眼泪，因为我忽然觉得，这么牛逼和闷骚的时刻，竟也没有人和我分享！

晚上和一个德国姑娘一起回家，路上一直说自己喜欢的乐队，那姑娘越说越激动，语速越来越快，方言越来越多，终于到了让我一半以上都听不懂的地步，我只能傻笑。高兴，但是痛快不起来。

爹总跟我说，人越走越孤独，我以前也总煞有介事地跟别人说，还写过日志说惧怕孤独是多么傻逼的事。直到有一天我发现自己手机里存了七个时区的时候，才意识到爹话里面的用意，才意识到当时我是真不理解什么叫做孤独。

古人若相隔千里，飞鸽传书，可能永世不能再见，没有网络，没有电话，情况大约要糟得多。但是古人日出而作，日落而息，不需要像我这样矫情。

前两天努力读《时间简史》，尝试初步理解相对论的意思，理解来理解去还是没能理解明白。关于时间和空间的理论都不能想清楚的话，又要怎么来解决出现在现实生活中的问题呢？叨叨多少次，时间也不能停止或回归；试过多少遍，也不能打开一扇随意门。。。。不想要一个人的时候，还是得一个人扛着这样无休无止的情绪。

生命的质量，是衬托出来的，一个人显得沉重，很多人在一起就变得轻快许多，现在就是这样的感受。

 

A组   
08/06/2008 00:00 瑞士-捷克 
08/06/2008 02:45 葡萄牙-土耳其   
12/06/2008 00:00 捷克-葡萄牙 
12/06/2008 02:45 瑞士-土耳其 
16/06/2008 02:45 土耳其-捷克 
16/06/2008 02:45 瑞士-葡萄牙 
B组   
09/06/2008 00:00 奥地利-克罗地亚  
09/06/2008 02:45 德国-波兰   
13/06/2008 00:00 克罗地亚-德国  
13/06/2008 02:45 奥地利-波兰   
17/06/2008 02:45 波兰-克罗地亚  
17/06/2008 02:45 奥地利-德国  
C组   
10/06/2008 00:00 罗马尼亚-法国  
10/06/2008 02:45 荷兰-意大利   
14/06/2008 00:00 意大利-罗马尼亚   
14/06/2008 02:45 荷兰-法国   
18/06/2008 02:45 荷兰-罗马尼亚  
18/06/2008 02:45 法国-意大利  
D组   
11/06/2008 00:00 西班牙-俄罗斯   
11/06/2008 02:45 希腊-瑞典   
15/06/2008 00:00 瑞典-西班牙   
15/06/2008 02:45 希腊-俄罗斯  
19/06/2008 02:45 俄罗斯-瑞典  
19/06/2008 02:45 希腊-西班牙   


/4决赛   
20/06/2008 02:45 A组第一 B组第二(1)   
21/06/2008 02:45 B组第一 A组第二(2)   
22/06/2008 02:45 C组第一 D组第二(3)   
23/06/2008 02:45 D组第一 C组第二(4) 

半决赛   
26/06/2008 02:45 *Winner 25 *Winner 26   
27/06/2008 02:45 *Winner 27 *Winner 28   
  
决赛  
30/06/2008 02:45 *Winner 29 *Winner30 

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最近又开始不频繁顺利，看球成了唯一的消遣。不愧是欧洲的欧洲杯，德国上下欢喜，国旗漫天房子车子马路边，一到球赛，万人空巷，餐馆没人，酒吧爆满。全城club，disco，酒吧等娱乐场所全部免费开放，供人看球用。在Kreuzlingen更有一露天巨大屏幕，每天人络绎不绝去看。德国赢球满街欢歌，输球照样满街欢歌。。。

这样的气氛下，实在是不想心情低落，和氛围就太格格不入了。

大家有谁有心情跟我赌球？敬请留言！

昨晚想了很久，发现真正聊得来的朋友，几乎每个都是习惯并且有些依赖于孤独的人。有人将孤独当作负面词来对待，而面对这样的人，我也总是打不起精神来。

看着他们的精神世界除了鸟语就是花香，总有忍不住要破坏掉的卑劣想法。这是很不地道的。但这种想要破坏的情绪，并不是出于嫉妒，只是单纯的有水火不容的感觉，想要去吞噬掉而已。

半夜十一点多一个人在街上散步，四周死一般静。某些人像猪一样睡着，而我却在享受这黑夜里的光芒。我忽然觉得，如果我是sex and city里的carrie，那么我的Big也一定是要一个孤独的人才可以，一个也能在午夜出来散步的人，一个和我一起抽烟的人，一个理解村上春树的人，一个喜欢帕索里尼生活形式的人。。。

越走越荒凉。。。

无论在哪里都一样。

 

狂欢节游行的队伍里最终没见到过一个中国人。走在一群被自己扮成吸血鬼，小山羊，大灰狼的外国人中间，我穿得花里胡哨，喝得醉醺醺的什么烦事都没有了。

那时候我开始觉得，有这样一个节日是有道理的。谁都能把自己搞得很夸张，只是看你敢不敢。中国人总是没有勇气去释放自己，而释放自己需要的勇气有时候是比封闭自我要大得多的。可是没有人会因为这个认为自己是胆小鬼。有时候不明白，为什么有些人敢吃蛇肉却不敢把自己的情绪暴露在人群中。

算了，想这些也是没用的。

高二开始，每次考试之前都要听周杰伦。。。没有理由的习惯，到今天。

要背的东西从鸦片战争变成企业经济常识的德语材料，歌也从“最后的战役”变成“彩虹”。恍惚一下，五年了。

五年间，周杰伦可以几乎不变，永远是那个调调。无论加入多少新元素，闭着眼睛也知道这个是周杰伦。而在这个飞速旋转新人辈出的世界里，他居然一直被大家也被我宠爱着。我有时候会很认真地想这件事，这是为什么？

身边很多人找到了工作，谈吐之间再不是从前的戏虐嬉笑，而是没完没了的一地鸡毛。另一些人面临重要的选择无所适从。大家最终开始真正意义上的各奔东西。聚在一起的机会微乎其微，话题也十万八千里。可是就是这样，我们还是会互相想念，会期待会幻想什么时候再在一起。

不论“我很忙”在中国反响怎么样，我都还比较喜欢。也许喜欢的并不是这些换汤不换药的音乐，而是长时间以来喜欢他的习惯。就像那些好像变革，好像疏远的关系。。。因为已经在心里扎了根，所以不会动摇，尽管枝枝叶叶已经在n年中几番变迁……

在家的时候，2008这个年份听得太多，以至于觉得俗套。而这大俗之年真正来临的时候，我也确实在做着大俗之事，怀着大俗的想法。

其实我又何尝不想超凡脱俗呢？于是我尝试拿着Buberry的钱包，穿着Levis的仔裤，喝香槟酒……可是当我扔开一个即将炸响的爆竹的时候，我发现，其实，我还是这个德行——好奇，胆小，并且爱凑热闹。而且，我身上所谓名品，其实都是打了折的。

2007年里，我为了经历不凡的事情做出了不凡的努力。那些一个个擦身而过，不凡的人们，填满了一个个擦身而过，却平凡的想法。这一切在短短的12个月里绚烂过，也灰暗过。我尝试把每一个片段像菲林一样剪断再拼接，就像惊世骇俗的艺术片一样，却发现自己只是个自娱自乐的Youtube导演，每个桥段都俗不可耐无人喝彩，却让自己感动不已。

说来讽刺，从我2004年去北京开始，一切就都在为2008年做准备。而似乎重要的年份来临的时候，我却不在我曾为之奋斗的地方，无论是奥运，还是毕业，工作还是别的什么……都和我分隔了半个星球的距离。而一切都是在2007年决定的。

一个穿裙子的迷茫冬天让我遇到一个灿烂的春天，然后是纷繁的夏天，和分离的秋天。我穿梭过2007年的开端岁末。

零七年的冬天没有雪，我在这个灰色的城市里为选择而挣扎，两边都是危机四伏的可能性。随后的那个陌生人不仅带来了他的名字，还有新鲜的自我，让我重新审视自己和整个世界。思维开始有所头绪，痛苦变成耻辱，多余的东西开始没有意义……而我自身，也骤然变成了一种武器，这让我意识到，我需要的只是勇气，而不是别人恶意的刀匕。

盛夏的潮闷不能熄灭我的热情。我着手准备离开的一切，无论是行李还是心情。和我亲爱的朋友们，和陌生人。最终我还是走了，留下他的名字，带走新的自我，和一份复杂的感激。

崭新的秋天让我一时间摸不着头绪。我看我听我出去鬼混……一切都是为了其实短暂的适应。我觉得自己上辈子是根野草，撒在哪就在哪里生根了。波登湖的大雾，无聊的工作，昂贵的物价，南德人的小气……这一切变得稀松平常之后，我也还是会想念烤串儿燕京和似乎已经千年没见了的朋友。而这种想念，像是会撕碎我一样，彻痛却绵长。

于是我选择在冬天去旅行。瑞士，巴符州的城市。我看见了冰山的顶端，宫殿教堂和燃着烟火的圣诞树；听过了圣诞教堂的唱诗和钟声，以及几乎不懂的话剧；路过爱因斯坦出生的地方和贺尔德林的坟墓；用过银质餐具，在城堡里吃过25欧的前餐汤；最后落脚在一户温暖的村庄，看着明火暖炉住在阁楼上……最后，我在世界最高的大教堂里点燃一根蜡烛。这座教堂有七百多级台阶，每一级台阶都通向神处……在我希望烛火能顺着阶梯爬到神那里，传达我的愿望，和对于2007的感激。

在除夕夜，我按照当地人的习惯，融化一块银，倒在冷水里看他凝成什么形状。我得到了鹰，预示着这一年里我不能骄傲。其实，只要能延续美好的一切，谦虚一点又何妨呢？

自我感觉良好就行了。

07年岁末。

 

天气这么好，我偶尔也想歇下来，坐在大树上回想一下最近，计划一下明天。

陈绮贞的野花被我摘下来戴在头上，我一直一个人开开心心的玩，没有牵挂，没有羁绊，整个世界就是我的游乐场。

路过一段段矫情的片段，我头也不回。自己跳着圆圈舞，我是没有洋娃娃的小熊，别人看着可能觉得挺傻，但顾中趣味只有自己知道。

有时候我会站定亲吻我喜欢的小动物们，然后微笑着和他们挥手道别，去继续我的冒险，让他们在我的心中一直陪伴我，看过天边的夕阳，看过水中的波纹，看过优美的建筑，和一山叠着一山高。我不能随身携带，却从不曾忘怀。

我想我是骄傲的，因为我知道自己想要的是什么，因为我知道我自己，独立却不孤独。

我坐在凳子上被人抬起到空中的时候，看见地上的人们笑着看我，忽然觉得自己像是卡西莫多，那个愚人之王。他们抬着我一上一下一上一下，我抓住高个子的肩膀，摇摇欲坠，那时候我觉得，其实当个愚人之王也还不错。
看见一桌大大小小的空酒瓶，觉得一切狗屁繁文缛节其实都没什么大不了了。小小的厨房挤满了人，没有气球，没有很多蜡烛，但是有德语法语和中文的生日歌。我笑着和每个人拥抱，估计表情也挺傻的。可是傻又怎么样呢？人人还是都说我很漂亮。
这世界上有那么多乱七八糟的男人女人，无论在哪里，都像野草一样遍地都是。于是酒精可以带来一片乐土，你看着谁都傻，谁看你也都傻，所以世界就变得很干脆，没有什么孤独，没有什么信任，大家都在高谈阔论，大家都在傻笑……我没去过天堂，也许也就是这么简单。
我想让香槟喷出来，可是他们不让，他们说这酒这么好，喷出来太浪费了啊！于是我普普通通地开了人生第一瓶香槟酒。普普通通地倒在塑料杯里，喝得却还算开心。忙忙碌碌到最后，一直都忘了拍照片。
我懒得和每一个人解释2在中文里还有什么含义。我说我22岁，他们都不明白这是个多傻逼的年纪。但是阴差阳错，我还是可以在异国他乡体会愚人之王的乐趣。

我和他们没有共同的语言，但是再蹩脚的词汇也可以传达我的想法。

我和他们拥有一样的母语，但是再流利的表述也不能阐明我的意图。

所以不是言语，而是思想和愿望，阻隔了我们在不同的世界。

一个人对我说“我恒在”，让我心里有说不出的滋味。

其实最恐怖的分离并不是生与死，因为如果两个人是这样被分隔了，那么时间也就戛然而止在那一刻，无论空间怎么移转，回忆也只在那一点封存，再怎么想起对方，都不会再在同一个世界发生新的回忆，于是，所有故事都会有一个安静的结局，或快乐或悲伤，不再延展，望得到边，回过头去就能看得见。而且无论是喜极还是遗憾，都不会给前路带来负累。

所以恐怖的是生生地分离，未来给了所有过往无限可能。地点并不是唯一的障碍，最险恶的是时间。“我恒在”于是成了一个美好的假设。时间给了我们太多机会去质疑这一说法，因为只要还有明天，人心就莫测不能安稳。距离让彼此的故事都在各自延伸，少有关联，然后在某一时段重新交汇，而这样的交汇就成了风险：幸福的须臾可能变成痛苦，痛苦的顷刻可能变成幸福。于是你上一刻信以为真的爱与恨，都可能化成炮灰，讽刺地在生活中漫天挥洒。随后，再次分离或者协同前进最终也可能就成了不了了之。只要还生活在同一个世界里，“恒在”就是值得质疑的事。

可是无论怎么样，我很感谢对我说他恒在的那个人。因为这是最难履行的承诺，所以听起来也最为甜美。于是我把这句话当成一个里程碑。

我花了小半年的时间来清空我的脑袋，无所事事眈溺享乐，混着混着，就什么都不想了。

随手翻翻一些人的博客，大家都在突飞猛进。半年的时间对于一个二十多岁的人来说，能学到太多的东西。我一集一集地看电视剧，新的，老的，经典的……看着看着觉得自己心里长出野草来了。我就是那种活该受罪的人，呆不了一周的安静日子。而这一呆就是小半年，我最终还是慌了。

人快走了，今早看见北京狼狈的早晨居然也觉得漂亮。下了公车看见煎饼喜出望外，也不在乎四通桥下的摊子比别的地方贵上了五毛钱。对这个地方其实没有什么留恋的原因，气候气候不能适应，交通交通很不方便，若要提到人，真舍不得的也就那么星星半点，而各奔东西相互分离也是迟早的事，早就心中有数了。谁说这是人走茶凉？莫名其妙的感动突如其来，要走的潇洒头也不回，怎一个难字了得呢？

说我是有福一路顺当，可是我渡过的难处别人没体会过并不代表着未曾有过，所以最恨别人拿自己的苦当苦，别人的苦当笑话横加指责。好像是一帆风顺没波没折，但是中途的绊绊磕磕其实没比谁少到哪里。没崴过脚就穿不好高跟鞋，看谁走路走得漂亮那是暗地里磨脚没人知道。旁人也更不该说那疼不是疼，钻心的时候，是穿平板鞋的人想象不到的。

该留的念想好多都没能来得及。虽说两年时间很快，但回头前两年的事，我都恍若隔世了。更何况这次去的是一个更远的地方？步子迈出去了就不能白费那口力气，不赚足了能耐我也不忍吃这个回头草。谁知道我这一步又能迈出多长，一口气能迈几步走上多远？

半年染上了烟瘾，还有被人惯出来的好多臭毛病。板过来可能还要上个半年。但是毕竟活这么大被狠狠惯了一顿，后面吃点力也开心。

心中充满温暖的事情，可能以后越来越少。但是至少，还要抱有希望。

抬起一只手来遮挡青葱岁月如此耀眼，却止不住微风沁人多情可怜。

也许每一个瞬间都可以被画面记载，每一段思绪都可以被文字留存……

可我还是一度恐惧自己再不能拥有这一刻的笑容。也许时间的年轮会载我去一个残酷的地方再也见不到阳光，如此明媚。

而只有一件事情可以肯定，就算面容沧桑变迁，就算灵魂风化腐朽，就算记忆就此湮灭……

我就是我，孑身一人。

理性和感性同时消失是一件很玄门的事，藏相生命体瞬间休克，只剩下肉体直接支配肉体。

你发现，你永远不知道饿，外面骄阳四十度，一滴汗都不会出。太神奇了。从被抽空的心里一直凉到手指尖，语言表达能力丧失。

卧倒是最习惯的姿势，其实根本不知道什么是舒服什么是不舒服。睡眠变成阶段性的，梦和现实没有联接也分不清彼此。一切规律性活动告停。

大脑在这时不能回顾过去，不能分析现在，当然也不能展望未来。张开眼睛看到的还是那些画面，却看不见任何细部。书上的一行行文字和图片像是流动的河水，急忙而去，湿漉漉的却抓不住。看过的电影都像崭新的一样，你觉得四处都多了自己的影子。

我度过了将近四十小时这样的时光。

当你失去一些潜意识中真正在乎的东西时，一个世界就忽然没有了。

再次回到这个世界的时候，我只能用上述文字来描述另一个世界的情况。

我对于身边的这些人，总有让他们非常喜欢的一面。

而身边不忍离开的他们，也都有让我非常喜欢的一面。

相聚是上瘾一样的沉迷，分离也是戒忌一样的恼人。

我面容生而带笑，希望能成为你们，最High的慰藉。

我现在仍能想得起来小学三年级的那个暑假，电视台放的阿尔卑斯山的少女。那时候从来不知道假期可以变得很痛苦，就像现在我已经不知道假期可以很单纯。

每天忙着在一些不知道怎么回事的事情和人之间奔来跑去，就像上个寒假一样马不停蹄却又倍感空虚。我想可能是我自己太难伺候了。

收获的到来总是莫不可知的。我吹着电风扇坐在桌子前面想念我已经拥有并且硕果仅存的，都纷纷不在。热空气贴着皮肤擦过去带走汗水，却带不去心情燥热。偶尔想起逝去故人心中不禁阵阵干呕，我估念着什么时候我会再拥有新的什么让我不再孤单。

成长像假期一样唰唰又唰唰……身边越来越复杂的状况让人搞不清状况。所以我才怕我一个人时间太长，自己把自己给丢了。

你你你还有你，多抽时间陪陪我。

 

一首歌可以让我眼前的空间错乱，仿佛时光倒流两年，去那个混沌的夏天。也怪这不变的潮湿，不变的夜色，我深陷在记忆和现实夹缝中躺在淡漠的疲惫里，任由混乱摆布这思绪，蹒跚向前，麻木没有终点。

朦胧的红绿灯，我停在了哪里？还是我绕了个圈，又回到了原地？

这熟悉的旋律带来似曾相识的悲伤，如此亲近的气息，我被它温暖地包围着，仿佛进入一个恬美梦境：梦里我孤身一人在这熟悉的街景里，独自静默。

很明显迷恋一个人的身体
远比爱他的灵魂更加容易
所以寂寞的时候我才会想你
也许你渴望幸福的家庭
做个丈夫称职的父亲
可我只想要轻松自由的关心
这就是问题 我们的问题

亲爱的谁会永远爱你
我们爱的人永远只是自己
爱着那样一颗永不安定的心啊
那是什么样的爱情 又是什么样的甜蜜
自私贪婪的索取 以爱的名义
以爱的名义 以爱的名义

来吧亲爱的来到我的身边
我给你讲一个乡村的故事
也是你会说这是个孩子的童话
那个男人捧着采摘的鲜花
牵着一匹黑色的骏马
乘着落日带着你去收割庄稼
他不是一个多情的诗人
更不是一个富有的男人
但他能令你永不生厌的爱着他
你们将在彼此的生命里画上最美妙的图画
亲爱的 你是否还想要改变他 改变他

………………

我怀疑这是一个咒语，我只能无奈地任其摆布。

而最终，再也听不见明天。

我们即将错过这美好的第二场雨
只因为你不愿意为我派出你的南瓜车
于是我在城堡前的护城河边兜了个圈
在雨里打了个哆嗦
丢一块石头敲你的窗
你抛一根细绳子给我
蝌蚪默默嘲笑我的蹑手蹑脚
因为我怕吵醒沉睡中的青蛙
她会呱呱叫
到处讲我们的秘密
我小心翼翼抓住那根绳子
苔痕蔓延到我身上
滑溜溜地
我跌下来摔倒在泥水里
你探出头来
悄声地说你心疼我
却不肯在这样的雨天
打开门来给我个拥抱