北生南红

一切要从小学说起。

二年级的时候，我和同桌是班里最受老师“爱戴”的孩子。都是大大眼睛圆圆脸。所有老师都喜欢到我们的座位上来捏一把，掐一下。那时候我觉得，不管别的女生和男生有多受同学欢迎，我和他才是全班最漂亮的。他聪明，做手工算算数什么都比我快，比我好。爸爸在德企上班，妈妈像模特一样，一切在我看来都是那么美好。我们上课画三八线，斗嘴；下课追跑打闹，我还跑到他家里去告状。。。那时候班里就有成对的孩子了，但是我从不敢奢望这样的事情发生，我总觉得对于他来说，我不够特别。后来也有他和别的女生的传闻，我都假装不在乎。后来他转学了。我心里并不难过，反而是非常轻松。他偶尔会回学校来，回来还是跟我追跑打闹。我假装很讨厌他，但其实在他没有追着我闹的时候，我总是笑得很大声，或者干脆大声叫唤，让他能够注意到我的存在。那时候脑子里幻想的未来的人生，他无处不在。

转眼上了初中，我们又在一个学校，但不是一个班。他是快班学生，我只是普通班的。初一的生日，他送我生日礼物。两张cd：最美和幸福的旁边。他写道：想说的话都在礼物里。我当时笑了。没什么别的感觉，写了张肉麻兮兮的回执，然后他打电话嘲笑了我一番。这份最初的爱恋就这么结束了。没有特别的回忆，也没有遗憾。

现在他也在德国，我们在不同的城市。今年夏天见到他，和当年的小孩子长得已经完全不一样。我们一起喝了啤酒，随便聊聊在德国的生活。两个人都选择了自己想要的道路。两个人都孤单，却不孤独。

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初中刚开学，我邻座的女生很受大家瞩目。她漂亮，聪明。尤其吸引一个男生的注意。那个男生在班里非常活跃，学习成绩好，长相不错。他每每下课都到我们的座位上来，当然是为了我邻座的女生。我默默吃醋。但是不露声色。班里一个淘气的男孩，谁都不待见的那种，有天冲过来跟我说，嘿，我知道你和那谁谁有一腿。我居然没生气，反而非常严肃地说：他是那谁谁谁的，你少胡说，我不喜欢他。那个淘气男生说，得了，我知道班里每个女生都喜欢他，但是他只和你跟你同桌有一腿。我听了窃喜。非常没出息的窃喜。

之后他转班了，跟着我的漂亮同桌一起去了快班（我怎么只喜欢快班男生==）。临走时弄得伤心吧啦的。后来也没听说他和谁在一起。

这份感觉忘得也很快。

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还是初中的事。第一个男生走了之后，我发现这样的男生永远是可望不可及的。于是发觉了自己的同桌，一个长得像小女生一样的男孩儿。和他在一起也是打打闹闹，但是他有一种莫名其妙的诗人的忧郁和绅士风度。跟他在一起我可以肆意撒野，他永远都不计较，也永远都能逗我笑。于是我开始在日记里频频写他，写到发现什么叫日久生情。

之后我为他吃了好多无名的醋。对于各种女生的醋。我们上了高中还写信联系。直到有次打电话，我问他是不是喜欢某某，他说对，说某某实在非常特别。我一时沮丧，半年左右没有和他联系。

我一直没能忘了这个人，直到大学，他在我心目中有种特殊的无法取代的地位。他在海南，我在北京。每每出现生活里的困难，我总想他在我身边；每每遇到生活里的美好，我总想他能跟我一起微笑。恢复联系之后，我听说他和我一个优秀的好朋友在一起了。那个女生漂亮聪明而且善良。我当时没能控制情绪，发短信说我一直很喜欢他。他静默了片刻，说可是我已经和别人在一起了。我说没事，我等。

然后一直一直保持联系，到了大一还是大二已经不记得了。我们有天打电话闲聊，他忽然说，我们一直在扯没用的，是时候来段真正的conversation了。我当时心里一阵激动。他说：你其实在初中对我最特别的人，我不敢和你在一起，是因为我怕破坏掉我的梦。没有那一时刻比那是更让我感动。八年的沉迷，终于等到了一句话。于是我们就这样在一起了一个多月。每天甜蜜电话的一个多月。最终因为一些生活上的原因，关系没有继续下去。我没有哭，没有旷课，我看起来很平静。

之后我有一年没有再和男生交往，因为其实我一直消沉着。每每想起，总是心痛。直到今日，我们两个说起那时候的事，都觉得无限感慨。都感觉是和对方在一起，是一种圆梦，最纯洁的梦。而这个梦最终醒了。醒的有点忧伤，却并不能破坏那份青涩的美好。

直到今天，我还把那短短的一个多月定义为我的初恋。那是一种无法企及的爱情，绵长，纯粹。没有牵手走过的放学的路，没有紧张笨拙的初吻，甚至没有一个有力的拥抱。但是却是灵魂深处无法淹没和忘怀的激情与感动。时至今日，再也没有，时至今日，常常追念。

他现在有个美好的女友，两个人已经像夫妻一样。我看着他们，感慨之余，没有任何遗憾，没有任何心痛。在那样的感情之后，对于这个人，只有无限的祝福。

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这里可以说两段在对于那个初恋痴迷之间发生的两段小事。

一个是初二的转学生，北京过来，大眼睛，瘦瘦的。爱打架，会跳舞，说自己理想是做DJ。当时认他做哥哥，要了他的照片，叫他在后面写了字。

另一个是学长，笑容阳光般灿烂，经常下课去偷看他踢球 ：-）

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高中时候我很妖孽，是个空白期= =

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上大学之后事情都变得不再那么简单。在想要简单稚嫩的爱情就很难了。在北语校园里曾经被一个不知哪国的金发帅哥shock过。每每出门都希望能无意撞见他。看他穿皮衣在校园里或坐或闲逛。那是在北语最纯真的感情了。

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下面要描述的人，现在还在我生活里。

大二的冬天，我去北京音乐厅听莫扎特的安魂曲。旁边坐了个胖老太太，德国人。我紧张了半天，准备了半天，然后跟她说：我是学德语的，我希望能陪您转转北京，我不要钱，我就是想练习我的德语。她笑了，用一口流利中文说，我不要人陪，我在北京生活8年了。我是DAAD的。不过你要找语伴，就写邮件给我，介绍你自己，我转发给德国学生。

后来只有一个人回复了我。写了乱七八糟的中文，大致意思是说他也喜欢摇滚乐，他是个鼓手，他叫博天。

于是我们见面，在D-22，当晚是他的演出。我穿了很普通的蓝色毛衣，牛仔裤。当时完全想象不出这是个怎样的人。然后他打电话给我，出来找我，我被吓了一跳：个子很高，瘦瘦的，黑色的呢子大衣，长发到腰。

在酒吧里，我们边喝免费的啤酒（因为他是演出人员）边聊天。我德语无比差，他中文无比差，我俩基本上没法沟通，一说不明白我俩就笑。这时侯我发现他的笑容极端迷人，类似休格兰特。于是我把所有注意力都放在他的笑容上，语言已经完全被忘掉了。。。之后的演出很牛逼。我知道他是个天才。晚上我早早回寝室了，他给我一个结实的拥抱，说：认识你非常非常高兴。我们一定再见面。后来我在当年的博客里写道：我认识了帅哥Sebastian。

于是我之后联系他两次，但是他都生病卧床了，所以一直没能再见。

在之后我丢了手机，丢了他的号码，发的邮件都被退回来，说是地址错误。

丫也没再联系我。

后来我听说冥界来了个新鼓手，德国人，我就知道是他。于是在百度发帖子到处打听他的联系方法。始终未果。

于是我放弃了。

来了德国之后，我也没有想起这个人来。在科隆的某天闲来无事，整理自己的收藏夹，发现里面有他从前乐队的官网。于是我给fan mail发了封邮件，我说，我叫何非，不知道你还记不记得我，我们只在北京见了一面。

一周左右，他回信了。

两个月之后，我们又见面了，时隔刚好三年。

他长发没变，身形没变，笑容，更是没变。还是免费的啤酒。这时的我德语已经不再是问题。于是我们终于能够畅所欲言地聊天。而且欢笑不断，这次不再是窘迫的笑，而是真正的笑。临别他送了我他们乐队的T恤，要我一定去找他玩。

之后我总是梦见他，在各种生活里。他在梦里永远微笑。

在之后我确实找他去玩了，之后的梦里，他的笑容变得更加频繁。

我知道自己是为这笑容沦陷了。每周发封邮件给他，不论他回复不回复。只要他有时间，不管在哪里，不管什么时候我都去见他。其他的人变得不再有魅力，闲下来脑子里就会想起他。在大街上让我留意的，都是长发的男人。

这样的疯狂比初恋来的更猛烈，也更没理智。在经历了许多事情之后，这疯狂变得没有出口，变得恐怖，变得无法自控，我不知道是被折磨，还是在享受。我不敢告诉他我对他的感觉，每次分别他都给我一个非常有力的拥抱，就好象三年前第一次告别一样。那样的力度让我窒息，让我失魂落魄。

直到前段时间，我再也忍受不了这份感觉。终于在一个莫名其妙的城市里一个莫名其妙的club跟他说：hey，博天，你知道我对你特别痴迷么？

那天，是一个句号。

告别时他还是给我那个有力的拥抱，外加脸颊上一个轻吻。

回家的路上，我反复听Elvis Costello的she，慢慢睡着，没有梦。一首这样的歌，伴随一个完结。

这份告别，是个节点。也许我从此告别了所有稚嫩的爱情。那些确实幼稚，但是无比纯洁的爱情，不考虑任何其他因素的爱情。也许这样的爱情才是我全部的爱情，也许他们还是会出现，以其他人的样貌和身份。

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我今年24岁，今天晚上坐在这里想起那些或久远，或并不久远的记忆。孤身一人仿若站在一片空旷之地，坦然到一目了然。

我没有过遗憾，在这些人身上。不管是否曾经在一起，不管是否如我所愿。像我上面写道过的。也许这样的爱情才是我全部的爱情，也许他们还是会出现，以其他人的样貌和身份。

而我也确实在等待着下一个人的出现。

零九年十一月十八日 夜

在我十二岁的时候，无论如何也想象不到我的二十四岁是在这样的情况下度过的，在这样的地方，和这样的人们，收到这样的礼物：六只精致昂贵的威士忌酒杯，一支蜡烛，一顿免费晚餐，一场混乱。

我清楚记得自己十二岁时许的愿是要时间过慢一点。具体原因记不清了，也许那时的我已经隐约预见到日后的艰难，从而想要逃避。

每个时期都有特别的困难，每每遇到困难，就会去许一个解决困难的愿望。在24岁的时候，我希望自己能变成一个普通人。

也许到36岁的时候再回想，这个24岁的愿望也是一个明智而有预见性的。

这第二轮的人生里，我面临了很多选择：选择音乐，选择文章，选择态度，选择朋友，选择爱情，选择大学，选择出路……许多条岔路就摆在那里。我每次都要犹豫，然后选择那条稍微偏离大众的那种。路上经过的都是些偏离大众不寻常的事。我并不因此而后悔，如今却因此而疲惫。

前几天躺在一个人怀里安睡，忽然觉得这才是幸福。可是这份幸福，我却又因为一个偏离大众的选择而失去了。当我回过头去看，我是否一直在为自己努力争取幸福，还是只是一直在努力为自己编造故事？也许这才是我做过的最大的选择——选择成为故事。故事有千万种表达，有喜乐，也有悲剧；而幸福只是幸福而已。

那天和渺小通电话，我忽然觉得，她是一直在为自己选择幸福，几乎所有人都是在为自己选择幸福。

所以，在这个时候，我是不是也该开始为自己选择幸福？

为什么要一个疑问来做结尾……我希望在到36岁的这12年里，我等生活能够给这个疑问一个答案。

 

人注定了有自己特定的类型，就好象马注定要跑，鸟注定要飞，我注定了要折腾。在奔波的时候想要一个稳定的居所，温暖，欢乐，平淡。而这样的愿望，是和我注定的类型相互冲突，相互矛盾的。成全了一项，怎么也不能圆满另一项，这是勉强不来的。所以把其中的一个愿望，或者说一种状态安置在心里的某一个地方，细细地瞻视，当作一个永恒，一种休憩。

长春那时还不是深秋，所以天空没有莉莉周那般的蓝，但是也足够清澈到让许巍的歌声响彻起来。

搬家了，到哪里都没有以前那么方便。很多地方也变得不太认识，但是这不妨碍我对于这里的熟悉感。省实验没有进去，但是省实验的那些人都见到面。哥儿几个横行在街上就是气势，多少人侧目都不用在乎。旧人走在新鲜了的旧地，吃吃喝喝，说说笑笑。呆的呆，疯的疯，傻的傻，除了心事多了，大家都没什么变化。酒不在是不是好喝，关键是喝酒的气氛。颓唐一点也好，亢奋一点也好，人人嘴里说着“一步一个坎儿”，实际上笑得都像一朵花儿。

在长春，夜晚总是太短，白天也并不悠长。

爸妈都见老，也变得更啰嗦。但至少都健健康康的，心里就踏实。在外连续着，已经有五年多，我没在他们身边守着，也不知道怎么表达对家里的感情。爸说：记着，这世上只有你爸你妈是欠你的。我听了也只能傻笑，拧过头去，不知该做何反应。有时候觉得家里是好像对我有亏欠一样的好，遇难时总要出来帮忙，高兴时就自己鸟儿悄的替我一块儿高兴。

在家不管怎么烦躁，也还是几乎每天回去吃晚饭。

今天一个人走在科隆的街道上，绝的很舍不得这个即将搬离的地方。因为曾经在这里，我寻找到过一点点类似长春的轨迹。仅是这样的一点点，就足以让我伤怀很久。

那么长春那个地方呢？如果终有一天我决心不再回去，大概该是我我永远不能忽视感伤。

 

 

下飞机的一瞬间，肺里就被北京的空气呛了个乌烟瘴气。这种感觉好象是抽烟时候一不小心把过滤嘴也整块儿地抽进去，咳也咳不出来一样。北京机场的庞大成为一种臃肿，机场内部还有地铁更是让人哑然到失笑的地步。那时候就有一种感觉：诶，北京还是那个味儿。

出了机场看见黑怏怏漫山遍野的人头，甚是害怕。这种害怕就好象站在大潮前面，要被吞没了一样。每个人的打扮，表情都不尽相同。进入其中的时候，我就不再是我，而是寄居在北京的一个什么人。

这些天走了走以前常去的地方：五道口，西单，中关村，少许表面变化之下没什么本质的区别，故地故景之间，心境却并不像当年那么浮躁，知道很快要离开，所以觉得像电影里冷眼的旁白，客观地俯视着这样那样的一切。并不觉得悲伤，也不觉得美。只是发现长安街已经拓宽到12车道时，心里多少受了惊。

坐地铁从西单到奥运村，站得累到蹲下，蹲到腿麻再站起来也还没到。一路上城市风景忽明忽暗的，怎么也想不起来当初被我所神圣化的，这个城市的梦想到底是在什么地方了。曾经执着地告诉别人这个地方很伟大，现在也找不出什么根据。顶大是曾经三年内的零星感触，支撑着宗教信仰一样的迷信，到处去传播而已。

除了北语的教学主楼，没有什么地方让我有拿起相机拍照片的冲动，鸟巢和水立方还有什么火炬楼都止不住我的懒惰，就是从包里掏出相机，喀嚓一下的简单动作，我也疲于实施。没错，就是这种疲惫的状态，是两年之前，三年之中，直到现在依然贯穿的，它贯穿在车轮碾过的街道，贯穿在徒步走过的场所。

两天见了两位也是本异乡人的故友，每个都倦态百出。大家不停说着在这地方生存的艰难，话题归根结底，却又是离不开这个城市。这复杂的心境，就连汪峰也没能表达出来。

也许只是这次回来没有什么时间好好看看这里，所以心情多少有点麻木。可是就这三五天的时间里，也好像个百味瓶翻倒在心里，一种说不出的滋味。在这里纵有千万种的不好，纵有千万次的迷失，也总叫人不能狠心抛弃被束缚在这里的青春。

唉，北京，晚安，北京。

我总还会再来看你。

这几天在网上看了一些讨厌的图片，是一个叫张鹏的摄影师拍摄的一组叫做浮花的照片。照片内容就是把浓妆的孩子放在一个残酷的环境下，比如鲜血浴缸或者箭丛以表现成长的伤害与痛苦。网络上无数人追捧。看了那些图片，我不禁干呕。也不明白国内现在是怎么了，为何这样的作品会受人爱待。如果说现代艺术是刻意反架上艺术而行，但也至少要有个原则，揭示人性或生活的丑陋未然不可，但也不应该能为揭示而去破坏。刻意的摧毁，之后再抨击，这种做法实在是投机取巧，并且非常下作。

艺术作品，无论图像，文学还是声影，都该是辅助精神世界进步的材料。引导人们去发现，或发现美，或发现丑。相比较发现美，发现丑难度是更高的，因为这种作品的责任，不仅在于披露，更在于解决。类似于张鹏这样的作品，在其内容中无法体会出一种出路。除了照搬一些日本漫画中的视觉冲击外，再刨除Photoshop技术不讲，整个内容只有残酷和空洞。

张鹏的更多作品在这里：

http://www.zhangpengart.com/

早就听说现在国内很浮躁，在网上看到的某些怪异的东西出现得确实是让我摸不着头脑。闲来逛逛各大网站论坛，大部分网民都是怒火中烧：不是怒国，就是怒那些怒国之人。艺术方面也是一样。听了一些新的地下乐队的作品，也都是低靡之音。

不是怒，就是靡。。。这样还是比较让人头疼的吧。

头一份较为正式的工作眼看着就要结束了。大人小人都烦了，临了临了犯了个酩酊大错，再加上之前的蝇头小错，回头再也不好在这个部门继续干下去。心中多少有些郁郁，却也无所失却，毕竟这地方呆得太让人抓狂。

最近经常出事，出得来势凶猛且莫名其妙。心情时时刻刻被折磨着，没有安下来的哪怕那么个三五天。今天终于初见病端，心理折磨总算上升到了身体阶段。半年之内连病两次还是实属罕见。

转眼又是夏去秋来，日子没有以前那么长了。德国的夏，在气候上总是不太明显，冷热交替，不知不觉，阳光就不再怎么露脸。还没做好盛夏的准备，就又要开始新的秋季，若有所失。好在九月就要回国，北京的酷热不知还能不能适应，希望到时别再病了就好。

手里拿了机票，一点不觉得兴奋。只觉得一晃之间，两年过去，对回家有种恐惧感。

曾经和赵体委讨论过这个问题，哪里是去，哪里算回。没有归属感，到处都是异乡。除了时差倒错，我觉得没什么改变，可是为什么想起那两个城市，都没有一种游子归还的幸福呢？

在北京的时候，总是想念长春，想念长春的故人。刚开始到了这里，总是想念北京，想念北京的故人。现如今，我没有任何想念的地方，因为故人大多已天各一方。两个城市确实还聚集着多数的朋友，可是再也难同时相聚，感伤之余，也就不像往日那么激动。

该给谁买什么，该给谁带什么，不得不临走之前写个单子列出来：不是钱的问题，可是着实麻烦。家里什么气候，回去先见什么人：不是时间的问题，可是着实有点厌烦。已经能够想象到每个人的头一句话，每个人的头一个表情……在脑海里一闪过后，却还会在生活中再见，就好象看电影猜到了狗血的结局，却又不得不继续看下去。

我觉得我这样的心理是不正常的。没有哪个游子像我这样冷血，没有哪个归人像我这样懒淡。我并不是行囊空空，虽算不上衣锦还乡，但还能抬头挺胸。这样并不能帮助我解决各种各样的心理焦躁。

我这时候又想起来赵体委说过的那个岛子，买下来，只让喜欢的人上去。可能如果能到那个岛子上去，我就不会这么不安。可是那个岛子能被称之为故乡么？

又或者也许当我下了飞机的一瞬间，就能化解所有的不快和不安。我不知道，只能听天由命。

 

人生总不得圆满。

我时常安慰自己说，东方不亮西方亮。安慰安慰着，发现了有不对劲的地方。为什么非得一边黯淡下去，另一边才能亮起来？

生活总是得差那么一点点。有时不是一点点，而是很大的空缺。但把眼光放在所得之物上，空缺也就变成了盲点。盲点叠着盲点，往往就看不到事实的真象。

 

最近记忆力越来越差，差到不写下来就会转眼忘掉的地步。但是这次返回南部，还是想起来要喝一些“Rothaus”啤酒。

这酒直译过来叫红房子，是南部特产酒。口感偏苦，但是回香里有种甜味儿，柔和易咽，且不像Beck's一样清淡。我一个人坐在自己曾经住过的房子里，喝着着最喜欢的啤酒，终于感觉出了一点惬意。

这次回来多经波折，高速堵车，迷路，总之能赶上的基本上都被赶上了。心浮气躁地回到旧人堆里，几个月不见，大家的共同话题我多少有些跟不上了。于是在一群人里，大有“当众孤独”的架势。想想自己当时的立场，应该是孤落寡欢，不招人待见的形象。可是心理暗自却觉得自己挺酷的。

喝红房子啤酒的时候，我看了看火得一塌糊涂的《我的青春谁做主》。多少认为是浪费了时间。这片子总之不是拍给我看的。因为我从小也没受什么人支配，都是拧着脾气任意胡为。父母朋友恋人都没干涉过。但是听听里面的京腔还是有种亲切的感觉。然后忽然意识到，现在正是北京吃烤串儿的时节。

一晃两年，没回家，没看父母。觉得自己这个野人多少有点不像话。但是每每想到回去，却又没有什么回归感。又谈到归属感的话题。最近好像经常提起，因为这事确实叨扰我很久了，百思不得其解。要说家里有什么，不知道，这里有什么，也不知道。我也还就跟以前一样，凭着意气和情绪胡乱跑。到下一个目的地的目的不是很明确，路线却较比清晰。看来让我先设计一个美好愿景，再踏实实现是困难了点。我充其量也就只能在不断实践中，勾画出一副经历的美丽蓝图。

下午喝过一瓶红房子就睡着了，梦里梦见古代的街市和强壮，满身伤疤的帅男人。我正在猜想他那伤疤是从何而来，就醒了。

醒了发现窗外已经渐露暮色。这个漂亮的小城市，再一别，就可能再也不回来。

离开这个小城市，也很难再喝到红房子了。

（一）

冬先生在单位上班十年，今天辞职了。时值金融危机的困难时期，他两手空空，放弃了食品进口采购部办公室主任的职位，没有计划地离开了欧洲第一大连锁超市。

冬先生长得有点像Heros里面的Syler，有种神经兮兮的特质，几乎不会和办公室里的人聊天，总闷不吭声地坐在那。和他说话总需要勇气，因为不知道会不会打扰到他神秘的精神世界。

冬先生是第一个带我工作的人，给我解释了incoterm的一切和关于外贸的付款方式。他说德语清晰缓慢，内容逻辑性强，我总是很快就能领悟到要点。一旦有不明白的地方，他都会会心一笑，说：非，没事，我再说一遍。

冬先生经常冲我笑，笑的时候眉梢和下巴一起向上翘一翘，感觉我像是什么小动物，看见了就能让他心中充溢爱怜喜悦一样。每次打招呼都在后面加上我的名字。但是眼光一旦交错开，他就又回到那个不容忍叨扰的自我世界里，沉默不说话。

冬先生把他自己的论文给我，让我参考着写自己的论文。交给我的时候面无表情，那一刻我觉得他真是人如其名，说：你拿着这个，写起来能轻松很多，你可以照抄我前面的理论部分，但是你要保持沉默。我说我不会抄的，我会自己写，冬先生立刻又露出看见小动物般的愉悦表情，说：这是你的自由。就那么一瞬间的事之后，嘴角又沉下来，说：这是你自己的论文，你要全权做决定，我只能帮你一点点而已。

冬先生每天都穿西装来上班，皮鞋擦得雪亮。辞职前的一个月，他开始频繁地穿大格子衬衫牛仔裤和板鞋。衣服越来越年轻，白发但是越来越多了。我一直以为冬先生二十七八岁，后来才知道，其实他已经三十二了。我有时会在办公桌边偷瞥他一个人站在小阳台上抽烟的背影。

深褐色眼睛看不见想法，黑色的短发看得见斑白。

（二）

冷女士多大年龄了我不知道。身体臃肿得能装下一头牛犊。 冷女士在单位干了二十多年，除了这个单位，她没念过大学，没做过别的工作。

去面试的那天，冷女士把我领到一张中国地图前面，跟我说：我去过这里那里那里这里。我一看全都是些没听说过的小城镇。我含蓄地笑笑说：这些地方我都没去过。冷女士就一瞬间从眼角里露出一丝骄傲的气色，说：我经常去中国。之后她跟我说了很多中国人的事。

冷女士是我的常任辅导。我基本上是给她一个人做助理。冷女士的口头禅如下：非，你自己看，你需要一副眼镜；非，你得自己思考；这就是中国人啊，是吧，非？我总是面露恭谦地说：对，是。

冷女士说话经常不留意地带出地方口音，解释工作永远只是一整个事情的一小部分。余下的部分永远要我自己“思考”出来，不然就会以“不同国家不同的思考模式”的理论遭到智商以及情商上的质疑。我在她手下经常做错事情，做错了冷女士不会来帮我更正，而是要我自己“思考”出来，往往这样自己“思考”，一天的八小时就这样地过去了。

冷女士是办公室里最喜欢和我说话的人。她会对她的老公不厌其烦地描述，他们在什么地方相识，他喜欢吃什么东西。所以我想，她一定很爱他的老公。她会没完没了地讲她的渡假，他们去了什么地方，做了什么。所以我想，她一定很喜欢渡假。她会经常让我拿办公室的食品回家，并且不停帮我问其他同事有没有可以给我吃的东西。所以我想，她一定认为我很穷。她经常质疑我中国人的特质，关于我会喝咖啡，会抽烟，不随地吐痰等等一切大事小事。所以我想，她一定很了解中国人。

冷女士的正式助理辞职了，据说在这个助理之前，还有过两个也辞职了。办公室里的年轻人都在背后笑话她的衣服，她的谈吐。我每天坐在她身边看着她自信满满的笑容。

在这个大公司里，很多人都知道冷女士的名字。

（三）

让很多人曾破口大骂的花衣服老女人，冬先生刚进公司也曾在她手下工作。时间瞬变，之后冷女士成为冬先生下级。冬先生走之前，把自己手上的主要工作都交给了一个素食主义者，并没有多和冷女士交代什么。冷女士和冬先生平时也不怎么交流。

很可惜我错过了冬先生的告别聚会；我还要和冷女士相处大概两个月的时间。

这两个人是我半年的章节中最重要的角色。每每想到九月之后就再见不到，心中情绪很复杂。

 

06年的最后一篇日志里我写到：我遇到了帅哥Sebastian。

我总觉得google拥有的信息量不亚于当年的克格勃。至少通过google，我又找到了帅哥Sebastian。

时隔三年，往日依稀可见。昏暗的D-22，免费的啤酒，漂亮的姑娘，我蹩脚的德语。我从没把那晚上的事情好好地拍下来或者写下来过。但是往往神奇的就是这些不曾被记录的东西，他们因为没有被记载，所以被强制性地不停记起，于是就反而不能忘记了。

也许就因为这样不能忘记，所以被美化得一塌糊涂。

再一次见到这么一个大活人，在完全出乎意料到的教堂，不变的是免费啤酒，变的是再没有漂亮姑娘，还有我两年内飞速提高的德语水平。我仔仔细细地看着身边的笑容，重现了当年光景中最重要的部分。这段回忆很唐突，没有前后联系，我的脑子只是被定格在那一个短短的时间段里，跟现实重叠在一起，迷迷糊糊，像是喝醉了一样。

之后我找不到回家的路，一个人深夜里在半陌生的城市东走西闯。

走了不知道多久，不知问了多少的路，不知道回到的是不是自己真正的家。

太容易被什么东西迷醉，太容易失去理智，我是一个失职的成年人。又或者其实只是这个笑容太容易让人着迷，所以才会失去理智，一切本与我无关。我多少喜欢这种感觉，却又被折磨得寝食难安。兴奋与失落交杂的情绪，只是让人对许多事摸不着头脑，也没有出路。

带着这样的心情去跳舞，一跳一整夜，耳边是我本来不喜欢的音乐。汗水直挺挺地从脸颊滴到衬衫上，我用力地甩头，还是不能把那段记忆甩出脑海去。天亮了，我穿着坏掉的丝袜，顶着毁掉的脑子，还是回到了没变的梦里。

这份旧人带来的感觉或者可以说是感动，不知道能持续多久会淡却。真的淡却的那一天，我希望我是没什么遗憾的，就像我一直以来一样。

 

来了不到两年，住过五个地方，今天是在第六个地方。 每次都没有留下什么照片证明我在这里那里生活过，也许我根本不需要图像去留住那些记忆。

 第一个小屋没有纱窗，一个方方正正的大盒子装了我，以及大概50公斤的行李。我没带食物，没带电饭锅，但是有9双鞋子和四季的衣裳。窗外的小树歪歪扭扭地立在那里，眺望不远的山和草地。洗手池上方的小镜子斑斑驳驳的，衣柜里贴的全身镜映下过各种随场合而变的装束，还有我悲过喜过的眼睛。厨房永远都不太整洁，一个浴室下水不通畅，另一个很难调整温度。我在这里清除了手机里所有 86开头的号码，一个新的开始，一个干干净净的记忆，一场热热闹闹的生日party。和芳芳小白奔跑去赶汽车；出门总忘了带购物袋；没完没了的作业；离家不远的第一份兼职；一个物理学家；冬天没完没了的大雾和短如深眠的白天……就这样的三个多月。

之后的房间大了许多，还是方方正正的，我有一个巨大的衣柜满足我愈来愈多的收藏，衣柜的门被漆成黄色。门口有五辆公车，到超市和上班的餐馆走路都不用十分钟，散步上课去可以越桥跨过博登湖。晚上常常和金发的小伙子一起弹吉他唱歌，包括他的Konstanz之歌,坐在他的阳台上抽根小烟，谈天说地。经常可以吃到意大利姑娘做的奇怪蛋糕。三个人帮我一起贴海报。床和桌子紧挨着，躺在被窝里要什么伸手就能够着。水槽里的碗碟永远要堆到没有得用才会被洗一洗。后来物理学家走了，留下很好的百叶窗和很破的自行车。我和一堆小姑娘坐在灰蓝地毯上酩酊大醉，睡得横七竖八。邮购来的音箱占据了窗台和桌子的一角。之后渐渐开始搜集各种好酒，在书架的一层摆成直线，看着心里有奇怪的成就感。我在这个屋子里大笑过，大哭过，等待过久违的人来访。

再后来和一个四十岁左右的男人同住。他有两份工作，所以几乎不曾见过他的影子。屋子里除了床垫和一个小柜子没有别的家具，还有一个沙袋一样的软沙发，于是房间就显得格外大。我把床单挂在窗口做窗帘。洗衣机在厨房里，是坏掉的。我拿从单位带回来的锅做菜给朋友和奇怪学长吃，蓝色餐桌布上有一株不知道是什么东西的植物。一个人坐在阳台上反复听一首不知道名字念什么的歌。其间也有一个政治家来访过，但也仅仅只有短短的那一小段时间。每天上班要一个小时的车程，我坐在车上听烂了ipod，睡过站三次。

往后住过的那个房子奢侈得金碧辉煌，去住的时候整整齐齐，叉子和勺子被分了类，排队似的放在抽屉里，一丝不苟，我特意买了一盆小红花来装饰。两个卧房一个办公室两个浴室还有一个明亮的大厨房，布局诡异，时常迷路。被子和床都很软，墙上有一块一块受潮的霉斑和一副诡异的简笔画。跟同住的人晚上一起坐在沙发上看电视，然后打猜奖电话，两个人玩得不亦乐乎，也一起在阳台上尝试过各种奇怪的贵烟。办公室的房间里有很漂亮的书架，里面放上过一些我的收藏，打印机也很方便。很短的时间内，我就把很大的地方弄得一团乱七八糟，走的时候已然是面目全非了。

 第五处住所是个疯狂的地方。联通全楼层的诡异窗台，脏不忍睹的厨房和浴室，鲜红的地毯及窗帘，狭窄的空间。一样的房间每个人付的房租都不一样。我第一次买了挂钟和立灯。衣柜小得装不下我的心血，只能乱堆成一团。我和邻居真正实现了共产主义，有饭同吃，有酒同喝，有物共用,有病同生。很快所有藏酒都没有了。无奈之下听了很多Techno和Hause。夜夜笙歌，周周逍遥，到哪儿都步行，去遍了方圆百里内的club和disco。时常大醉，蜷在桌子底下与人打闹。一个天使，一个恶魔，一个常常飘着大麻味儿的露台；一个女同，一个毒瘾分子，一个爱画画的快递小哥；一个蠢房管，一个色邮差，一个进不去的花园。习惯了在天气好时去人工湖边坐坐，看草地上的各种人，闻各种烧烤的味道，回家的路上去pizza porno买个大汉堡。两个古灵精怪的小女生天天做饭做得香喷喷的，一个土耳其女生温柔善良。天使说，你是我见过的心理最畸形的女人，我知道，我只是在这里渡过了两个月最艰难的时光。

从旧房子里偷了个书架出来，一辆福特拉了三趟，昨天终于到了第六处住所，便宜干净，我又一次插线上网了。折腾了一晚上摆置三样家具：床，桌子和书柜，最终也还是没能达到我最想要的效果。现在地上一片狼藉，箱子都没拆完，可是早早就约好了周四的WG Party。

我总是东奔西跑的，怎么跑也不觉得腻烦。什么时候跑到什么地方，有了归属感，那应该就是我最终的家。

日日操劳，天天笙歌。

中文神奇的地方就在这里，一语多关。

周一到周五，每天过得只能称得上日子，乏味且连绵不断的杂事充斥在没完没了的八小时里，八小时外还有其他的操心。每天看的都是一样的脸，每天做的都是一样的活儿，东西在脑子里生硬地进进出出，干巴巴没什么润滑成分……被冷落的睡眠，被遗忘的三餐，翘首数啊数啊，糟糟巴巴的一，二，三，四，五。五日过后，才到高潮。

friday night是坐不住板凳关不上门的，风雨无阻总有乐事召唤着身轻如燕的精神——蛋b，酒精，傻笑，音乐……我终于一个翻身当家做了主导，只见想见的人，只做想做的事。之后在周六的早上在宿醉中出门买个午餐，路过新栽的花朵和斑斓的店铺。一阵微寒带暖的风擦过头发，打个哆嗦……浑身上下软塌塌的。于是心讲话，这就是他妈的资本主义自由天堂啊。

下午在厨房遇见F，两人都带着一双醉眼，满头乱发，聊起明天上班的事。我说要是我们每周两天工作，五天休息就好了。

他说，这样可不行，太贵。

然后又补了一句，也太不健康。

想想，他极有道理。

所以，我还在这罗嗦什么呢？这情况其实是不容改变的啊。

我的公路之行结束得比计划中要快，只持续了一天两夜，期间每天我都在以230迈的速度飞驰，一路在超车道上，旁边是白雪皑皑的或平原或山地，一辆奥迪在不停超越笨重的载货，轻快的奔驰……路上一直在放我喜欢的音乐，我特意刻的cd，里面有al green，有acdc，有椎名林檎，有cold play，还有一首庆祝生活的方法。
 
我情不自禁地爱上了这个开车的人，也许是速度的刺激，是公路的影响，我在这一天两夜中觉得，这是世界上最棒的男人：36岁，强壮，笑声爽朗，褐色短发，有20岁人该拥有的年轻的金色眼睛。谈话中知道他追求力量，工作之余的爱好就是健身，冲浪和音乐。他爱他的儿子，对生活并不厌倦。于是我也没有防备地开始讲我自己生活中的乐事和琐事。
 
后来第二天晚上，我坐在车里忽然哭起来，想起来很多经历，很多孤独，我一时间觉得自己透不过气来，就嘤嘤地哭了。于是窗外的星星变得很模糊，也许是因为速度，也许是因为泪水，那么明亮的星星，不再清晰。我想起每个失去的人，每个错过的人，每个那些并没有我漂亮，却拥有因为幸福而生出漂亮笑容的女人……
 
他开着车默不作声，晚上在汽车旅馆的大厅里，我们喝着威士忌，我向他慢慢地说出了自己的一些过往和感受。他笑了。他说，life has a sick sense of humor. 然后告诉我，安定并不是你想要的，我认识你时间并不长，但是我知道，你和当年的我一样，在这样的年纪，追求新鲜，追求经历，在一段时间，会消沉，会寂寞，但是这之后你会知道其实你自己真正想要的是什么，生活的转折往往在不经意之间。那一瞬，他的眼睛不再年轻，而是充满着一种沉淀。
 
短短一天两晚，我们作为旅伴就要这样分开。我回到自己的城市打点行李准备出发向另一个地方。他要回到意大利。临别的时候我在拥抱中轻轻吻了一下他的嘴唇，他如我所料地咧嘴笑开，灿烂得像个中学生。之后他也轻轻地回吻了我一下，说，这段时间很愉快，你真是很特别的人，下辈子，我一定得早早就把你找出来。
 
一段短短的公路之旅，一个目前为止遇到过的最棒的男人，一场小小的哭泣和沮丧……回家之后我昏睡了一整天。
 
我想我会有很长一段时间不会忘记这一小段事情。

这是一封给朋友的信

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今天坐在图书馆，窗外默默下起雪来。
 
这个冬天像是永远不会结束一样，一阵一阵的冷风，一场一场的落雪。
我在这个冬天里，奔波了，栖息了，悲伤了，安静了。
  
刚才关了灯在黑暗里听一首钢琴曲，叫kiss the rain，听着听着，脑子里浮现出很多人的笑脸。
新一，J，宋，L，物理学家，刘，martin……每个人笑得都很生动，每个都曾让我动心的笑容；
还有吴家树，刘汉男，赵光宇，吴喏，你……每个人笑得都很开朗，每个都曾让我安心的笑容。
 
和他们之间，无论发生过什么事，都被我在心里的某个角落收藏起来。我不适合做健忘的人，因为我根本不能忘；
和你们之间，无论相隔了多么远，都一直和我在一起。我不善于表达自己这样的感情，因为这样的感情是无法表达的。
 
我今年23岁，一切都不能做以定论。我知道我还得继续飘泊，漂泊到不知道什么样的地方，去见到那些不知道是什么样的人们。不论我多疲惫，不论我多想驻足……总是有一种狂暴的力量推着我，不停不停，不能停下，脑子，脚步……
 
而就像我对电影和书里狂暴的女人都很着迷一样，我对我自己这样的状况，也多少有着迷的感情，不论他是否健康，不论我是不是真的想要。巴黎野玫瑰里的女主角最后刺瞎了自己的双眼，玫瑰人生里的女主角在四十岁的时候长眠在幻觉里，玛格丽特杜拉斯在孤独中死去……
 
也许这就是一个浪漫主义女人最终的下场，可是我也大约还是要成为了这样的人。就像L说的，你改不了的。
 
期末的尾声，大学的尾声。我和一堆一堆的书本斗争斗争……
然后在飘雪不停的城市，在大湖边上，又一次，又一次亲吻了自己。

时间比我想象的快。

节日只不过是三百六十五天中的其中几部分，节日的意义在于它被人为的特殊化，之后就可以作为某种标记，或者回忆的结点。

去年的今天我在芬兰的一家青年旅馆，怀着某种不轨的期冀寄出一张明信片，冰天雪地中去看那些大师的杰作，教堂，雕塑。心中没有疑惑。

今年的今天，我在disco听见i kissed the girl而兴奋得跃到台子上，在许多人头顶跳起舞来。满脑子乱七八糟的东西，酒精，肮脏，激进。

醒过来的时候看见飘雪，心里想起的那个人，是陌生而远离我生活的，简单却被我复杂化的感情与想法，让我写了封信给他，信里只有一句话：drive safe。

drive safe，在泥泞的路面，给他，给我，给所有人。有时必须要独自上路的时候，我们更加要小心行驶，因为不会有人在你身边为你送水剥橙，不会有人在你疲惫的时候和你聊天，不会有人在你焦躁的时候安慰你的不安……

人是怕孤独的，人也应该怕孤独才对。

所以请放上你喜欢的音乐，把一切想象成一段公路电影：时而加速，时而刹急，任凭身体熟悉顶背和前倾的感觉；留意那向你身后飞奔过去的风景和白色班线，想象你自己是逃犯或者英雄，逃避或者追求那些你所恐惧与向往的……

I've been traveling on this road too long,
Just tryin find my way back home,
But the old me's dead and gone,
Dead and Gone.

I turn my head to the east I see nobody by my side,
I turn my head to the west still nobody in sight,
So I turn my head to the north swallow that pill and think alright,
That old me’s dead and gone,

what that mean I'm gonna be alright.

不用害怕在路上逝去的时间和自己，每一次dead and gone, 都会伴随一次revive and new。

送给情人节，送给每个孤独的人，送给每个上路的人。

这是曾经感动过别人的一封信，现在贴出来让所有人都能看到，一是为了缅怀我那段逝去的爱情，二是给大家作情书模板……用真心写出来的，很容易将人打动。

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又下雨了，明天一定变得更凉。
 
最近身边的朋友发生了一些情变的事，想想两个人相聚分离不是时间的问题，也不是经不经得住考验的事，而就是一个又一个巧合，造就的一种又一种心态。
 
我总觉得认识自己的过程是经历诸多事情。每一个选择之后，就对自己真正想要的有进一步了解。而认识你，也是我认识自己的一个里程碑，通过这次选择，我才明白自己对感情上的事到底是怎样的态度，看着朋友重蹈我覆辙，再品一遍，得到了上面的结论。
 
其实自打你走了，我总隐约有度日如年的感觉，然后就在心里盘算，再见面要穿什么样的衣服，疏什么样的头发，再自己一次次推翻重新设想。而我知道，我的生活总是会超出我的想象之外，所以心里也有莫名的恐慌，因为想象之外的事，我是无法控制的。
我一直不知道我在你心里是个什么样的风格，什么才是我的风格，只是有一点，我想说得清楚明白一点比较好，无论我看起来怎么疯，怎么玩儿，目前来讲，你是我心里的一个方向，就像我给你听的许巍的那首歌。
 
说这些是很酸的，但是我觉得讲出来轻松一点。
 
我一直不知道你在想什么，或许你只是单纯的什么都没想。我从不揣摩自己在你心里的地位是怎样，或者你对我究竟是怎样的态度。因为喜欢一个人是自己的事，我没有道理要求你喜欢我像我喜欢你那种程度或更高。我们的开始是很简单的，在一起的日子是很开心的，所以我倒也想坚持这样的风格，轻轻松松没有负累。若是真的说起来，我唯一希望自己能够做在你身上到的，就是有一天，无论你在外面怎么玩儿怎么烦躁，我都可以成为你心里的一个方向，还是像我给你听的许巍的那首歌。
我不想看到你暴怒的样子，在我这里，我只希望看见或听见你的安宁。
 
我又想出去旅行，好好看看这个世界了。而你将会一直在我身边，因为你一直在我心里，在我去过和将要去的每个地方。
 
头一次这么正经地写这样的话给你，其实也没什么意义。估计我说的这些你心里也都有数，你就当一封情书收了算了。

我踏上过漫长的旅程
去寻找世上最美的风景
而我闭上眼睛
却只看见你的轮廓

于是山峦的起伏，也变成你的心跳
涓流的溪水，也化作你的呼吸
你的存在
成为包容，包容了我的天地
因为你
一切才有了内容

可是我看不清你的眼睛
看不清你的笑
总有紫色雾霭
阻隔在你的朝向
心与心的距离
我无法丈量

于是我点燃一支烟
让一缕飘去，融进雾霭
路过你的眼睛，路过你的笑
回馈而来的，
没有你给我的讯息
只有挥散不去的味道，
不只是萦绕

如果你不许我栖息
就让我一直流浪吧
直到我看遍了世上的风景
至少在风景中
我还能有你的呼吸，你的心跳
有我生命的内容

如果你不许我亲近
就让我再吸一只烟
直到烟雾迷住我的视线
勾勒出你的眼睛，勾勒出你的笑
还有我最爱的
你的味道

一个吸烟的流浪人
是我的骄傲
对你的爱
是至上的美好

ps：看了死亡诗社之后想也写一首情诗，结果写成这个德行。贴出来笑话笑话自己。

昨晚梦见自己用电锯刺穿了奥黛丽赫本的胸膛，血溅了一墙。梦里我被自己这一没有理由的举动吓得心惊胆颤。

而后赫本却并没死去，她只是瞬间变老，然后从床上起来，胸前带着一道针线缝过的伤疤，微笑地看着我说，我没事，谢谢你。

我究竟为什么要杀了赫本？为什么要用她的血去弄脏那张大大的床和白色的墙？

也许是因为带了一双忧郁的眼睛，我最近看见了许多悲伤的事，什么都变得模模糊糊，只剩下浅灰色的轮廓。而越发独处，我也越要深陷到这样的轮廓里去。可能渐渐不再习惯那些美好的事，所以才要在梦里抹杀掉美丽的符号，玷污所有的单纯。

那么赫本的复活，我姑且把它当作一个启示，也许经历过某种仪式般的过场之后，一些东西会带着那些符号成熟起来，最终原谅曾经歇斯底里的自己，并且对自己这侩子手说：没事，谢谢。

一只空杯
一次没完没了的宿醉

一刻安眠
一场不愿醒来的酣睡

一辆计程车
一程承载过我的栖息

一间大屋子
一段不愿出门的整齐

一件叠好的衬衣
一个只有一晚的家

还有

一悠秋千
抛我入黑蓝的深海
深海中
有我许下承诺的星尘

可如今
脚印融化在雪地里
我满心的泥泞
下沉 下沉

折下新年的枝杈
书写
你的名字里
我最喜欢的部分

写不完过去
写不出今天
写不进未来
写着写着

写着写着……

今天翻翻旧照片，一年间的，一年前的，平面的我，总是有变化。

照片呈像之于我很有趣的一点就是，他们总是能直接反映心底的那个自己。同样的脸，同样的笑，我总是能在不同的时间中，找到心里那鲜为人知，只属于那一阶段的自己。

天真，自信，迷茫，幸福，忧伤，平和…… 

为什么自己对着镜头就会有最真实的流露呢？

我们在透过谁的双眼凝视自己呢？他的？她的？还是那面灰蒙蒙的穿衣镜里的？哪一双眼睛里呈现的样子，才是我们真正希望的？

很多巧合在一起成为一个个故事，故事里我们扮演的角色，是由谁来决定的呢？有没有可能是我们在梦里执笔写下了一段段篇章，只是自己在出演的时候不记得了呢？

flowers said: i wish i was a tree

the trees said that i wish i could be a different kind of tree  

不同的眼睛里有不同的自己，不同的自己有不同的故事，不同的故事里有不同的期待。 

一例例，一段段，一桩桩……拥挤在狭窄的时间里，被空间拉扯得悠远，悠长……远到什么都看不清楚，长到什么都要忘记。

从没有梦的酣睡中醒过来，我孤身一人躺在这静好的夜晚中，一阵眩晕。

枫叶铺成的地毯延伸到斑斓的湖里，今年的秋天来得比去年优美。

再几天就是23岁整，忙里偷闲感慨一下，匆匆忙忙，又是一年。

经人提醒才发现，这博客已经开了足足三载，其间文字和生活变化略显区别。故事叠着故事蹒跚到这时候，我对沿途风景还是很满意的。去年一年的日志最少，当然发生的还是很多。我物有所值地在这里经历了自己所想拥有的一切，但是能够倾诉出来的，却是很少的。曾经创造出来的那句话：“身体力行编故事”我是一字未差地做到了，因此自己本身就成了一个载体，记忆和幻想是媒介，每天每天，无时无刻不在充实着转瞬即逝的时间。

我渐渐不爱再说自己老不老的这件事了，因为确实自己心里还有对美好事物的向往，以及未知的好奇。而这些无疑还都是年轻人的美好特质。而贯穿风格始终的冲动，也不留情面地给我打上一个“幼稚”的烙印。所以二十岁的时候，无端生出的惆怅，渐渐在笑容里眼角的细纹中湮灭，毕竟嘛，想明白的事情比以前要多。

身边大部分朋友都认为自己活不长久，我不同。我向往的人生越长越好，这也源于这23年间我丰富的过往：理想之后的理想，安排之后的安排，巧合之后的巧合，感情之后的感情……我不疲倦，不论是狂喜还是暴躁。这是我的乐趣，在平淡忧伤的前提下亲历那些极端到与众不同的事。于是张狂也好，低落也好，都像是我自导自演的轻喜剧，观众们首映时往往充满好奇，落幕时一般脸上都挂了微笑。不得不说我是努力的，在所有我能够着手的一切，而我说过，我并不疲倦，所以生命越长越好，电影越长越细腻，能够传达的信息更多，无论是给别人还是自己，最终必定是超凡脱俗的。

不敢妄言说从16岁到23岁之间过得波澜壮阔，但在安静祥和的大环境下，我已经体验了各种各样的荣光和卑微。这对一个体验主义者来说是奢侈而华丽的。没有冒险，也没有栖息，我只是一直在做自己想做的。

我有一种大无畏的精神，一个转不停的脑子，一个健康的身体，一颗不知疲惫的心和一双招福的耳朵。

那么我还需要什么呢？

幸运，大概是一生的事。

那天在网上看见句话：生前何必多睡，死后自然长眠。

其实这话不对。因为人只要睡觉就会做梦，只是很多醒来之后就忘记了而已，但其实每次的睡眠过程中，都是在经历一些可思议或不可思议的事。而死之后，我们就不得而知了。所以把死比作睡觉，必定是肤浅的。

昨天听同事说，她的邻居，一个38岁，身体完全健康的年轻爸爸，一大早上猝死。睡着睡着，这人就没有起床，然后家人发现，他死了。没有任何预兆，没有明确的原因。

他很可能是被某个不为人知，甚至不为己知的梦给杀了。

 

渺小同志说过很牛的一句话：恰同学，少年不在。

有一个下雨天我大概一定是忘不了的：下班之后饥寒交迫，气温18度，我穿了裙子没带伞，穿个跟儿鞋跑着赶地铁，下了车进店买了两个小面包，坐在下一班车的车站里哆哆嗦嗦地啃。想打电话没有人能接听，谁也不认识的城市里，我真的意识到“孤独”是件多凄凉的事。当时听了一首同样凄凉的歌。一个月之后，我在科隆的live house里听到这首歌的现场版，人堆里站着差点掉了眼泪，因为我忽然觉得，这么牛逼和闷骚的时刻，竟也没有人和我分享！

晚上和一个德国姑娘一起回家，路上一直说自己喜欢的乐队，那姑娘越说越激动，语速越来越快，方言越来越多，终于到了让我一半以上都听不懂的地步，我只能傻笑。高兴，但是痛快不起来。

爹总跟我说，人越走越孤独，我以前也总煞有介事地跟别人说，还写过日志说惧怕孤独是多么傻逼的事。直到有一天我发现自己手机里存了七个时区的时候，才意识到爹话里面的用意，才意识到当时我是真不理解什么叫做孤独。

古人若相隔千里，飞鸽传书，可能永世不能再见，没有网络，没有电话，情况大约要糟得多。但是古人日出而作，日落而息，不需要像我这样矫情。

前两天努力读《时间简史》，尝试初步理解相对论的意思，理解来理解去还是没能理解明白。关于时间和空间的理论都不能想清楚的话，又要怎么来解决出现在现实生活中的问题呢？叨叨多少次，时间也不能停止或回归；试过多少遍，也不能打开一扇随意门。。。。不想要一个人的时候，还是得一个人扛着这样无休无止的情绪。

生命的质量，是衬托出来的，一个人显得沉重，很多人在一起就变得轻快许多，现在就是这样的感受。

 

中国人有一个毕生的习惯，那就是奋斗。生命不息，奋斗不止是中华民族传统美德。奋斗必然是好的，但是人们往往忽略另外一件重要的事，那就是现有资源的合理利用。
我以前没意识到竟然有那么多人忽略了资源合理利用的重要性，直到有一次和朋友聊天，他说一个女生放弃了家里的巨额遗产，坚定要自己白手起家从0做起，朋友觉得这样的做法伟大得惊天动地，乃人生之典范。
听了这事，我第一反应就是，那女生太傻了！就算作为学生，目前不知道资本的原始积累（俗称第一桶金）有多么困难，单纯的放弃如此珍贵的现有资源就完全是暴殄天物的表现了！如若再以此为傲，那便到了愚蠢的地步。
很多人可能也认为那个女生的做法十分伟大，但他们没有想过合理利用现有资源是件事半功倍的事。假如那女生用自己赚到的钱继续投资，扩大产业，一定不会有人在背后指指点点。但其实实质上是一样的，都是用钱生钱的举动，哪一笔都是自己的钱，怎么来的会对事实有什么影响么？难道合理运用遗产，运用自己现有的资源，就是无能的表现？话说天赋（比如记忆力和逻辑思维能力）也是爹妈给的现有资源，运用天赋就无可厚非，运用资产就不对了？
我举一个最不堪的例子---女生的漂亮。女生漂亮确实不代表着一切，但不得不说，漂亮本身就是一种现有资本。一个肯努力，有能力的女生，如果有一个漂亮的外表无疑是如虎添翼的美事，毕竟大部分人，尤其是男人都是审美动物，一张标志的脸，一个完美的身材，所到之处让人赏心悦目，自然有更大的天地和前景，何乐而不为呢？有很多人（真的很多）对美女的成功总是有所非议，话题往往不堪入耳。这样的人基本上分为两种：丑女和得不到美女的无能男人。这样的言论往往源于嫉妒，因为嫉妒别人拥有自己不能拥有的，所以在幕后制造言论。不仅仅是长相，关于资产也一样。这些天生什么都得不到的人，可以通过言论满足自己畸形的心理。而这样的言论多了（因为大部分人生来都是没什么特别的）就形成了一种风气，许多本来拥有现有资源的人，追随了这种风气，就也做出蠢事来，就像先前提到的那个女生一样。
人生必定是不公平的，因为人在出生前无法选择自己的父母。因此基因是不公平的，家庭环境是不公平的，家庭教育也是不公平的。但这无论如何无法改变。所以就要好好的审视自己，到底从这样的宿命中得到了怎样的优点，然后合理的加以利用，这样可以为你的下一代创造一个相对较好的条件：-）
此外，合理利用现有资源除了利用天生优势之外，还有如何利用后天资源的问题。这就是如何利用奋斗结果。比如有人一个月赚1万块，吃掉一千，缴房贷三千，缴车贷三千，油钱一千……于是到月末剩不下多少钱。我们想想这些钱被花在哪里呢？花在了举手投足小心翼翼的家里，花在无穷无尽被堵死的车上……但如果我们把这样的用作投资，一个月的收入就极有可能不仅仅是1万块，而是两万甚至三万块了！而这样的日子过几年，就可以一次性付清住房和车子的钱！当然投资是有风险的，于是就需要人为此努力分析投资讯息。在这样的事情上花些时间，和每天加班，撅屁股干活赚一点点加班费相比，哪个更划算呢？而且你又怎么知道你为之卖命的公司，某一天不会倒闭呢？我们生活在经济状况和社会制度尚不稳定完善的中国，谁又知道某天会发生什么呢？如何花自己赚到的钱，其实是和如何赚钱一样重要的事。
说到最后，还是那句话，如何合理利用现有资源，是一件让钱自己生钱的事。对于这样的好事，第一要有正确的心态，第二，要好好计算计算。

我不喜欢弄什么男男女女粘粘乎乎的东西在博客上或者生活里，但是我发现这样的事在网上却是成风的，很多没有道理的破话被传来传去絮絮叨叨，不管看的人是不是赞同，我都觉得是件可恶的事。像这样的傻B页面：http://group.xiaonei.com/GetThread.do?id=323243468&tribeId=116207745

居然有人写：“你嘲笑那些为爱自杀的人，说他们太懦弱，但是你有没有想过，如果你一辈子都没有过一个失去了就活不下去的人，不觉得可悲吗？”这是何等的屁话！但底下居然恩多人跟贴表示这话写的很牛逼！呜呼哀哉！男女之事确是人生一大要事之一，虽然是要低调行事的，常有与此相关的感慨和总结可以理解，但是如此邪门歪论肆意下去，怎么行呢？

我的意思是，如果你实在低调不下去，至少也要写像下面一样有点道理的东西，别写那些混乱逻辑狗屁不通叽叽歪歪的废话吧！

下面文章都是亦舒的话，出处来自：

http://blog.xiaonei.com/GetEntry.do?curpage=1&id=303136997&owner=228223301

1、真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。——《圆舞》

 

2、如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。——《她的二三事》

 

3、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。——《开到荼蘼》

 

4、爱得不够，才借口多多。——《紫薇愿》

 

5、最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人——《我的前半生》

 

 6、无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。——《小紫荆》

 

7、无论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言——《流金岁月》

 

8、如果爱一个人，千万不要与他同居或是结婚。维持一个辽阔的距离，偶遇，可以爱慕的目光致敬，轻俏温柔，不着边际地问："好吗？"一年一次已经足够。——《绝对是个梦》

 

9、结婚与恋爱毫无关系，人们老以为恋爱成熟后便自然而然的结婚，却不知结婚只是一种生活方式，人人可以结婚，简单得很。爱情……完全是另外一回事。——《我的前半生》

 

10、两个人的适配是一种内心感觉，而不是一种视觉，千万不要因满足视觉而忽视感觉。——《花常好月常圆人长久》

 

11、能够哭就好，哭是开始痊愈的象征。——《绝对是个梦》

 

12、我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，不过是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿。——《胭脂》

 

13、要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释，绝对是个人才。——《变形记》

 

14、凡事想别人感激，那是必然要失望的。——《故园》

 

15、我也想清楚了，婚姻根本就是那么一回事，再恋爱得轰动，三五年之后，也就烟消云散，下班后大家扭开电视一齐看长篇连续剧，人生是这样的。——《独身女人》

 

16、无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。——《星之碎片》

 

18、若要生活愉快非得把自己先踩成一块地毯不可，否则总有人来替天行道，挫你的锐气，与其待别人动手，不如自己先打嘴巴，总之将本身毁谤得一钱不值，别人的气也就平了，也不妒忌了——《我的前半生》

 

19、人为感情烦恼永远是不值得原谅的，感情是奢侈品，有些人一辈子也没有恋爱过。恋爱与瓶花一样，不能保持永久生命。——《城市故事》

 

20、生命像流水，这些不快的事总要过去，如果注定一辈子要这么过，再不开心也没有用。——《女人三十》

 

21、穷是一种心态，你若一辈子坚持自己是穷人，拥有大量金钱也救不了你。——《邻室的音乐》

 

22、生命从来不是公平的，得到多少，便要靠那个多少做到最好，努力的生活下去。——《我们不是天使》

 

23、已去之事不可留，已逝之情不可恋，能留能恋，就没有今天。——《花常好月常圆人长久》

 

24、“你大概误会大学文凭是世界之匙，开启顺风顺水之门，这并不正确。读书目的是进修学问，拓阔胸襟。人生所有烦恼会不多不少永远追随，只不过学识涵养可以使一个人更加理智冷静地分析处理这些难题而已。” ——《花常好月常圆人长久》

 

25、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡的象猪。——《天若有情》

 

26、这是一个高度竞争的社会，没有资格走的人最好不要走，否则要回头这个位置已经被人占去，再也没有空隙，闲时闹意气，一点用处也没有。——《曾经深爱过》

 

28、生活中无论有什么闪失，统统是自己的错，与人无尤，从错处学习改过，精益求精，直至不犯同一错误，从不把过失推诿到他人肩膀上去，免得失去学乖的机会。——《阿修罗》

 

29、现今还有谁会照顾谁一辈子，那是多沉重的一个包袱。所以非自立不可。——《不易居》

 

31、朋友有什么义务替他保守秘密？他不想人知，就不要说，你不让他说，他才会心痒而死，所以做朋友的借出耳朵已经仁至义尽，其他的，管他呢！——《琴批》

 

32、人一定要受过伤才会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对成长都有益处。——《花解语》

 

33、一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。——《我们不是天使》

 

34、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。——《玫瑰的故事》

 

35、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。——《忽而今夏》

 

36、两个人在一起生活，岂是一项艺术，简直是修万里长城，艰苦的工程。——《玫瑰的故事》

 

37、有能力的人影响别人，没能力的一群受人影响。——《喜宝》

 

38、麻烦来找你，你才去应付它，如不，任它沉睡——《花解语》

 

39、我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。——《喜宝》

 

40、聪明人，无谓争意气。——《连环》

 

41、做人要含蓄点，得过且过，不必斤斤计较，水清无鱼，人清无徒，谁又不跟谁一辈子，一些事放在心中算了。——《蔷薇泡沫》

 

42、如果有人用钞票扔你，跪下来，一张张拾起，不要紧，与你温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。——《喜宝》

 

43、在黑暗里，取出杯子，喝干了酒，千头万绪，恨事那么多，不知道挑哪一宗来咬牙切齿才好，索性全抛在脑后，安静睡觉。——《忽尔今夏》

 

44、我提着一个袋子，边走边拾。一路上拾起无数我不想要的东西。当我遇到我真正想要的东西之时，袋子已经装满了。——《印度墨》

 

45、一个人走不开，不过因为他不想走开；一个人失约，乃因他不想赴约，一切借口均属废话，都是用以掩饰不愿牺牲。——《一千零一妙方》

 

46、凡是人尽可夫的女人，都挂着一个淑女的招牌。——《如今都是错》

 

47、人们不解释的主要原因是根本不在乎对方的想法，无关重要的人，对无关重要的事有点儿误会，有什么关系，你信也好，不信也好，都于当事人生活毫无影响，何劳解释。——《阿修罗》

 

48、不过女人到底是女人，日子久了就任由感情泛滥萌芽，至今日造成伤心的局面。女人都痴心妄想，总会坐大，无论开头是一夜之欢，或是同居，或是逢场作兴，到最后老是希望进一步成为白头偕老，很少有真正潇洒的女人，她们总是企图从男人身上刮下一些什么。——《胭脂》

 

49、爱一个人决不潇洒，为自己留了后步的，也就不是爱——《星之碎片》

 

50、我喜欢向没有知识但是聪明的人学习，他们那一套不讲理、原始，令人难堪，但往往行得通。受过教育的女人事事讲风度，连唯一的武器都失掉，任由社会宰割。——《玉梨魂》

 

51、答通常吸引男人的是这种冷漠，但是男人终于娶的是仰慕他的女人，没才干的女人靠嫁人过活，有本事的女人靠自己过活——《城市故事》

 

52、男人！当你要求一个女人像女人的时候，问问你自己有几成像男人！——《城市故事》

 

53、如花美眷，也敌不过似水流年。——《风信子》

 

54、人生短短数十载，最要紧是满足自己，不是讨好他人。——《美丽新世界》

 

55、人们往往只相信他们愿意相信的事——《旧欢如梦》

 

56、世上没有免费午餐，无论什么，总得付出代价。——《花解语》

 

57、十年寒窗，十年苦干，再加上十足十的运气，才能有一份事业，你别把事情看得太容易，大多数人只能有一份职业，借之糊口，辛劳一生，有多少人敢说他的工作是事业？——《圆舞》

 

58、在金钱与爱情面前卖弄自尊，是最愚蠢的事。——《我的前半生》

 

59、人是那样复杂的一种动物，想了解对方根本是不可能的一件事，没有了解，又不能相处，倒不如独身。——《美娇袅》

 

60、社会只爱健康的聪明的，肯拼命的人，谁耐心跟谁婆婆妈妈，生活中一切都变成公事，互相利用，至于世态炎凉，人情淡薄，统统是正常的。——《小学同学》

 

61、做不到是你自己的事，午夜梦回，你爱怎么回味就怎么回味，但人前人后，我要你装出什么都没有发生过的样子。你可以的，我们都可以，人都是这般活下来的。——《叹息桥》

 

62、一生不知要捱多少批斗：力争上游是不自量力，精打细算变为太工心计，保护自身即是自私自利，简直做什么错什么，被欺压得退往墙角，不外是因为无人撑腰。——《黑羊》

 

63、你要改是因为你自己愿意改，不要为任何人，怕只怕那人会令你失望，你又得打回原形。——《不易居》

 

64、一代不如一代，一代比一代辛苦，这一代最辛苦的是已经认为辛苦是理所当然的一件事。——《假梦真泪》

 

65、许多人并不相爱，却可以相处一辈子，爱是非常容易令人厌倦的。——《妈妈》

 

66、一个人要超越他的环境及出身，进步是不够的，非要进化不可，那样大业，岂能人人做到。——《风满楼》

 

67、一生像似太长，却又太短，待搞清楚有何心愿，二十一年已经过去，那么四十岁之前若不匆匆把所有该做或不该做之事做妥，之后也无甚作为，所以人人不够时间——《红尘》

 

68、有得有失，才是人生，切忌忿忿不平。——《天上所有的星》

 

69、哭要一个人躲着哭，笑呢全世界陪你笑——《爱情之死》

 

70、人际关系这一门科学永远没有学成毕业的一日，每天都似投身于砂石中，缓缓磨动，皮破血流之余所积得的宝贵经验便是一般人口中的圆滑。——《我的前半生》

 

71、骗一个人，要费好大的劲，不在乎她又如何肯骗她，所以将来有人苦苦蒙骗你，千万不要拆穿他。——《忽尔今夏》

 

72、自由社会，自由选择，要笑得出才能笑，否则，笑比哭还难看，也不必勉强。——《艳阳天》

 

73、真正的才华如火焰般难以收藏，总会燎原。——《曾经深爱过》

 

74、也许一个人在真正无可奈何的时候，除了微笑，也只好微笑了。——《家明与玫瑰》

 

75、做人凡事要静；静静地来，静静地去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。——《直至海枯石烂》

 

76、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们不是做了感情的奴隶，就是事业的婢仆。——《连环》

 

77、蛋糕非常香，咖啡十分甜，这里又没有地震，活着真好。——《承欢记》

水质清则无鱼，人至察则无徒。

真的对，走得越远越觉得对，活得自我其实很不容易，坚持正确的自我，就更是难上加难了。

感谢某些人出现在我生命里，让我远离了另一些人，现在觉得，真是大幸。

1. 你对什么最执着？

    自己 

2. 认为要怎样两个人才能走到天长地久？
    嘎蹦一下死一起了

3.说出你自己的三个优点。
    抗打击，运气好， 长相没有大缺陷

4. 你最近最关心的一个问题是？
    考试成绩

5. 你最想去哪个地方？为什么？
    欧洲某中型城市，消消停停的，想要啥还都能买着。

6. 2008年的愿望。
    学业顺利

7. 最近最快乐的事情是什么?
    找到实习了

8. 会常常发呆吗?
    当然

9.说出点你名的人的3个优点(不可删除题)
   人挺好的，挺靠谱的，挺逗的

10.如果可以自由选择，来世最想做什么？
     大懒兽

11.你相信命运吗？为什么？
    信啊，要不怎么就走到今天这一步了呢

12.你认为有多少钱可以使自己在物质在获得满足?
    那得看物价

13.你现在最想拥有的是什么？
    工作

14.你喜欢穿高跟鞋吗？
    喜欢，居高临下了

15.最近一部把你弄哭了的电影是什么？
    想不起来了，女招待，可能是。要不就是工作室女孩。

16.你觉得自己的弱点是什么呢？
    冲动

17.怎样的生活或者状态能算得上是幸福呢？为什么？
    有所为有所不为，这点其实很难的。

18.你最喜欢交什麽樣的朋友？
     孤独的人，这样的人想法多，有意思。

19.说出你一个隐秘的爱好。
     被人请客吃饭

20.想象一下十年后的你，在做什么？
     上班呗

用我的问题替换掉上面一个你不喜欢的问题，我的问题是：你觉得90后都是什么样的？

点名：渺小，大喏，赵爷，刘陶陶，芳芳，班长，小白，阿驴